1.有时候很多人看穿了谎言，但不应该靠聪明和智慧，因为他们以前也撒过谎！
2.室友对我说：女生比男生更会泡妞，男生比女生更容易找到男朋友。似乎有些道理.
3.一头牛、猪和羊去了一家便利店
奶牛进去买啤酒，被店员打了一顿
他跑出去让猪给他买啤酒
但是猪被店员打跑了
最后，我让羊给他们买啤酒
羊进去买啤酒，很快就带着啤酒出来了
为什么羊没有被打？
因为这家便利店24小时不打烊(羊)！
4.中午要去吃饭，正准备进去的时候看到餐厅环境不错。当我走到门口时，我的头撞到了玻璃门上。服务员马上走过来道歉，说对不起，小姐，这是推拉门！
吃完饭，我正往外走，想起是推拉门，就伸出手使劲推，服务员过来帮我说：“对不起，小姐，我看到你要走了，我提前给你开门了。”。
5.评价一个公司好不好，有一个指标要看人们在决定离开的时候，是觉得遗憾还是觉得自己终于离开了。
6.我能见见你吗？
女：不，我是个好女孩。我不认识网友。这是我的原则。我改变不了！
男：真的吗？我真的很想见你，拜托！
女：既然你把我当朋友，就要尊重我！
男：那视频总是可以拍的？
女：好的.但是我的电脑没有摄像头~
男：我借你一个！中午我在学校门口等你。来拿吧。
女：哦，很抱歉打扰你。几点了？
男：12点，要么在那里，要么原地踏步！
女：好的，谢谢，你真好~
7.中午，我在员工餐厅吃饭。上厕所的时候发现在餐厅洗碗不需要洗洁精。我刚用水喝完！然后我找领导反映，领导说：“这是为了大家的健康，因为不能吃洗洁精。”
8.初中时，班主任是生物老师。说到早恋，它告诉我们，一个阶层的早恋是近亲结婚。然后男生一致说会尽量找别的班的女生，女生一致说不能看这个班的男生。
9.在拳击比赛中，一名运动员的牙齿被打掉了。看的人都提着，只有一个观众开心地笑着跳。
坐在他旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙医。”
10:“孩子感冒发烧怎么办？”我妈说：“你有孩子吗？”
啊，啊，啊，啊，生气了！我不是你的孩子吗，妈妈？
/>我觉得幼儿园老师想泡我……今天送儿子上学。儿子非要我亲他一下，我亲了一口儿子的脸蛋。儿子非要再亲一口。我说：“爸爸感冒了。等爸爸好了再亲好不好？”话音未落，幼儿园老师在我刚才亲儿子的位置又亲了一下说：我替爸爸亲了，乖哦。去吃饭吧……
神回复:男人的三大错觉之一。
2
我是一名小宾馆前台，最近刚失恋心情不佳，昨晚一对小青年来开房，那女孩问我有没有两间单间，要开两间。那小伙子使劲给我使眼色，我果断说：“有！”小伙转身就走，那女孩一把拉住他：“开一个单间……”
神回复:本来是普通攻击，你非得要暴击！
3
有一个人精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢的说“只要是中国字，就没有我不认识的！否则我就吃屎！”有很多人拿着狂草书法来找他，都没有难到他。有一天他感冒了，去了趟医院，去拿药之前默默地走进了医院的厕所。
神回复:你吃错了，药单不是中文···
4
这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……
神回复:你能活下来纯粹因为是亲生的
5
早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从工作就住这里，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化。。。
神回复:这是在暗示涨工资啊！
银行都相信我，给我贷款20年买房子，你凭什么不信我！一个和我借钱的初中同学在电话里吼···
2
每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！
感觉是在给它们做媒!
3
老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。
结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”
4
记者：您这是第一次买房吗？
买房者：不是的，我已经买下好几套房产了。
记者：现在继续购买是看好楼市继续上涨？
买房者：涨不涨我倒不是很看重，主要是为了居住。
记者：您已经有几套房了，还不够住？
买房者：不是我的问题，是因为房子是用来住的，不是用来炒的，但很多人已经买不起房了，他们住什么呢？所以我就在能力范围内多买几套，然后租给这些买不起房的人，为更多人有房住略尽绵薄之力吧。
记者：您是好人。。。
5
古代人写诗就是这个规律：“诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。”是不是？
