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为什么你的朋友圈，没老公的身影？
你最想嫁给什么样的男人？
这个问题往往有两个答案。
一是居家型的男人；
二是事业型的男人。
如果你回答：我想嫁给最有上进心的男人。
然后有一天如果你听到“爱上一个不回家的男人”这首歌，不要哭。
我有一个朋友，她的朋友圈，大多数人看了都会有两种冲动。一是想进去看看。如果你好奇贵族的生活是什么样的；但是第二个冲动就是屏蔽她的朋友圈，因为很容易激起你对有钱人的仇恨。
但是如果你有一点经验，你会发现她所有炫耀财富的照片里都没有丈夫。
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每个人都会羡慕她女士的生活，但只有她自己知道这所谓的“美好生活”需要补偿多少“辛酸”。
我最终决定去夏威夷度假，庆祝我的5周年结婚纪念日。当我到达机场时，我丈夫开始离开，留下一堆烂摊子给她处理。
这样的事情太多了。
他生病时失踪了；
生孩子很难，他在出差；
孩子受伤了，被送到急诊室。他会陪老板参与谈判，决定公司的生死存亡；
我父母病重，来北京治疗。他从未出现过.
每次遇到这种事，他总是显得心虚。
没有任何迹象吗？
号码
因为她有他所有的银行卡，即使他想买礼物，他也不必：你有所有的钱，你想买什么就买什么。
物质的极大丰富，和时间的极度贫瘠，这就是嫁给事业型男人你最有可能遭遇的生活常态。
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多少婚姻毁于补偿心态
那么，既然这样，你为什么要嫁给一个事业型男人呢？
原因有三：(因为篇幅原因，这里只提到最常见的一个)
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1. 理想化的
需求如果你小时候经常会咬牙赌咒发誓：我以后一定要找一个和我爸爸完全不一样的男人相爱，那就说明你很有可能跳入心魔的陷阱。
我们在原生家庭里缺什么，就很想到婚姻中补什么。
但这种“补偿心态”往往会成为日后自酿苦酒的祸根。
如果你上初中的时候，被其他女生嘲笑你的鞋底破了都没钱换新鞋；
如果你从小有一个吃喝嫖赌抽还家暴的父亲；
如果你看到一个被妈妈看不起的懦弱父亲，是如何过着被人人轻贱的人生的……
你就有一个很强烈的愿望，想找一个强大的、有上进心的、有野心的、有侵略性的男人。
你渴望有人保护，有人支撑，有人养着，有人宠溺，还可以好好过一把崇拜的瘾。
有人会问：这有什么不对吗？
没什么不对。
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不过我们每个人面对资源都会有两个态度：
1）婴儿思维：我饿了，就要吃奶，但奶在别人身上。
2）成人思维：我饿了，用自己的钱买奶吃，虽然奶在别人那里，但我可以靠自己的本事，通过交易获取。
前者是靠自己的身份和弱势思维获取资源；
后者是靠双方利益的互换和双赢思维获取资源。
哪种方式更好？
我不知道，我只知道，每个人的婴儿期都会过去。
如果一个人20多岁还要躺在家里等着妈妈喂奶，我们会认为他有病。
因为真正平衡的关系是需要三种视角，在不同的时期，各自有侧重的。
比如一个男人在自我价值的原始积累期，是需要他人仰视的；
当他的自我价值已经有一定的积累了，他可能更需要平视的视角，这样可以为他的世界带来更丰富的信息。
而当他的自我价值进一步积累到更好的程度以后，他可能需要一个可以让他仰视的女人，因为他已经可以有自尊到能臣服于他人的强大之下了，这样的男人，已经不需要外在的成就来补偿他的自卑了。
而如果你带着婴儿思维，和补偿心态进入婚姻的话，这个婚姻其实就会埋下一个定时炸弹，只要天时地利人和，你就会发现，无论看上去多美好的关系，其实都是建立在沙滩上。
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一个成功男人的前半生和后半生，是需要两种女人的，你属于哪个女人？
举个例子吧。
比如最近比较火的一部戏《军师联盟司马懿之虎啸龙吟》——这部女人可能不太爱看的剧里，其实藏着美满婚姻中最重要的两个秘密。
司马懿有两个妻子，一个是原配张春华，一个是皇帝硬塞给他的柏夫人。
你可以把后者看成是小三，那你就没法好好学习了。
我建议你把这两个女人，看成是一个事业型的男人的前任和现任。
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图注：从她们的对话里就能看到，一个用蛮力，一个用智力，人生的结局会怎样的不同。
在司马懿的前半生里，张春华起到了非常大的作用，主要有两点：
1）张春华会功夫：在那个乱世，有一个会保护家族的女人，这对一直都生活在灭族危机中的司马家非常重要，如果不是张春华当机立断杀死皇帝派来的卧底，以及冒死把圣旨送给曹丕，也许就没有司马氏日后的荣华富贵。
比她会功夫更重要的是她的强势风格，对一向阴柔还有些小自卑的司马懿来说是很好的补偿，很多时候，他在面对危险的时候，张春华的快人快语，会非常提气。
2）张春华生了俩儿子：司马懿生性多疑，有一个忠心耿耿的女人在身边，会给他很多的安全感。张春华的淡泊名利，也是司马懿想要的一种生活方式，但他的野心始终无法兼容这种生活，只有找一个安于家庭生活的妻子，他才能偶尔体会一下“远遁世外”的快乐。
简而言之，我们就可以概括一个事业型男人，在婚姻的前半段对女人的需求画像。
他需要这样的女人：
1. 头脑简单；
2. 忠心耿耿；
3. 热衷家庭生活；
4. 性情中人，可以为他挡子弹。
在司马懿的后半生呢？柏夫人则取代了原配的地位。
为什么呢？
因为当一个男人完成了奋斗期的攀登以后，他初步完成了自我价值的原始积累。
也就是说，他有足够的功业来支持他的自尊了。
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此时，他需要这样的女人：
1. 头脑更复杂，懂得他的世界；
2. 忠心耿耿；
3. 可出世，也可以入世，可以让他享受男女之爱，也可以成为闺阁中的女诸葛；
4. 让他崇拜和钦佩。
如果说，在他的前半生，他需要俯视的视角和仰视的视角。
时而把张春华当成孩子来看，满足她的种种作的要求。
时而把张春华当妈来看，让她来保护自己的人身安全。
而他的后半生，他需要三种视角。
他需要平视的视角，一个可以给他提供开阔思维帮助他事业的人。
他需要被理解，被懂得，被欣赏的人。
他需要感觉更多的激情和挑战。
他也需要仰视的视角，但不是恐惧，而是钦佩。
他也需要俯视的视角，但不是看不起，而是怜惜。
他也需要被需要的感觉，但不是累赘，而是很享受的感觉。
一个想要成功的男人和一个已经小有成就的男人，对生活，对伴侣，对婚姻的需求和愿景都已经有非常大的改变了。
而此时一个女人如果不随之成长，很容易就会成为一个他生活中非常尴尬的角色。
按理说，按恩情，按角色来说，你很重要，但从需求的角度来看，你已经out了。
我们都有这种感觉，小时候觉得妈妈的饭是世界上最好吃的饭菜，可是长大以后，见过世面以后，再回家吃饭，发现妈妈的饭菜很难吃了，而此时你爸却还生活在你小时候的世界里，觉得老婆的饭菜是世界上最好吃的。
此时你能做什么呢？你只能一边勉强咽下饭菜，然后还做出当年的姿态：太好吃了，再来一碗！
但是下次再去家里的时候，你会竭力劝说妈妈不要太辛苦了，到外面吃饭去吧。
所以，我们最好不要活到这种“你很重要，可是我不需要”的份上。
没有家规，你的婚姻没有未来
那么我们该怎么做呢？
做好两件事。
1. 制定好家规
首先，你要和一个事业型的男人在一起，就要调整自己的预期。
一个很成功的男人，可以给你带来很多其他平庸男人都无法提供的福利，比如物质，他的人脉，还可以帮到你家里的很多人。比如他是医院里的主治医师，那么你家里任何人有头疼脑热，都不必愁了。
但是这样的人，必然是个大忙人，他不可能中断心脏手术，陪你到外面烛光晚宴。
任何人都不能太贪心，什么都占。
如果你想要更多的陪伴，最好找个居家型男人，这样的男人可以天天陪你做饭，但却胸无大志，你又觉得跟着这样的人混，人生无靠。
你要知道，这样的男人必然会把事业放在你的需求之前。
你不要太自恋，认为可以轻易改变他这种倾向。
所以，重要在于，你一定要在和他关系最好的时候，做好两个预案：
1）不变量预案：
有一些时间是没商量的，神圣不可侵犯的。
奥巴马曾骄傲地说，即使在长达21个月的总统选举中，自己也从来没有缺席过一次女儿的家长会。
你再忙，能比奥巴马更忙吗？
在结婚之前，你就要告诉对方，一旦我们决定怀孕生子，那么就意味着我们需要部分牺牲一下你的事业发展，有一些你必须要出场的时候，你必须出场，比如我生孩子的时候，比如孩子的满月宴会上。
既然你是已婚人士，就意味着你要为婚姻做点儿什么。
很多女人缺乏这种谈判意识，所以完全按照丈夫的直男思维过日子——如果我没时间陪你，我就给你张银行卡。
一旦女人接受了这种简单粗暴的物质补偿方式，就会形成关系里的“路径依赖”，他认为用钱用礼物就可以打发你，而你其实没有被满足，如果有一天你忍无可忍发作起来，他就会莫名惊诧，觉得你太作。
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2）变量预案
我们每年都要有假期，而这个假期可能会被工作的临时变化而影响，没关系，我们可以再换一个时期，这个时期定下来就不能动了。
如果你的男人处于焦头烂额的时刻，你可以不为难他，但也需要有一个补偿，这个补偿不一定要多少钱，而是需要他花时间。
比如，两个人到当年第一次约会的地方再吃顿饭，或者他陪你做一件他一直都不愿意做的事儿，陪你逛商场，手机全程没收。
总之，要保持他对关系的必要投入，而且是用心的投入。
总之，对于一个事业型的男人，你必须要解决的一个问题就是如何提高你们相处的“质”而非“量”，这需要你更动脑筋和更用心，你要知道，如果你占用了很多资源，你就要有足够的情商驾驭这些资源。
没有人可以占便宜，所有的幸福，都是更有能力的人才配拥有的。
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