人性是贪婪的，也是贱的。当你没有的时候，你想拥有，你拥有的时候，你又不懂得珍惜，当你失去的时候，你才后悔莫及。

如果你犯了错，你总是认为自己应该是上帝眷顾的幸运儿。如果你不幸，你可以祈祷撤诉或不起诉。你真的告了之后，请保佑天上的神佛，然后在不告的帖子上留言：缓刑好运。

我就是这样来到这里的。我叫严昆。19年，我因侵犯公民信息被重庆警方逮捕。然后一路来到重庆，在南安看守所呆了37天，取保候审，被判缓刑。

当你做灰色生产的时候，你也知道这是违法犯罪的，所以你庆幸每一次机会都是成功的，告诉自己每一次侥幸都是胜利，不要贪心，否则上帝会抛弃你，一次又一次的无知和骄傲最终会带来苦果。

被捕的时候，心里还是有些希望的。可能就像警察叔叔说的：我只是配合调查。很快就会好的。也许不是什么大问题。也许我还是那个幸运的人。

我在看守所的时候，每天什么都不做。二十个人在这么大的地方睡着了。每个人都非常无聊和害怕。见面的时候，我会一遍又一遍仔细分析你的案子，从涉及的案件数量到金额，从作案手法到问题的严重性。最后大家一致认为，只要你进来，就可以免费搭车。洗脑的环境让我害怕：我不应该倒在这里。我本质上还是一个好人。我现在真的很后悔。天上的神佛都忘记我了，只能把希望寄托在家人身上，希望能找到合适的关系或者可靠的律师，他们只会想：只要能出来，什么代价都可以。当我在监房睡觉被管教叫去的时候，全身都在颤抖，瑟瑟发抖……原来我是最幸运的。

到了派出所，换上了老婆带来的满是“”的衣服，闻到了自由的气息，看着蓝天，用火辣辣的声音吸着烟，开始幻想撤案或者不起诉。

从喜悦和感激中醒来，被捕后我在网上搜索类似案件的所有问题和判决的答案。裁判文书网、检察网、Tik Tok、微博等。翻了个身，看着过去，沉浸其中，却还是在心里找不到想要的答案。家人不断劝我：既然已经出来了，就不要沉溺于对过去的留恋，我们还是需要你的。

遗憾的是，诉讼最终被提起，煮白菜、烂床单烂被子、失去自由的难以想象的痛苦，只能在期待缓刑的同时追悔莫及。

最后被判了三缓三缓。我当时觉得越狱不开心，但家里人很踏实。对他们来说，我在的地方就是家，对我来说，安心就是家。严格的缓刑政策，户口所在地司法机关的拒绝，看到其他缓刑的痛苦等等，都让我害怕明天的到来。

我还没有准备好从普通人的角色转变为矫正人员的角色。我被通知带着护照去报到。第一个月，司法局组织新人参加培训，然后去街道司法所报到。当我看到司法办公室时，我以为我是个罪犯。回国后的前三个月，我被严格控制。我每天都生活在痛苦和悔恨中。我不敢见任何人，也不敢说话。我只想把自己变成一粒随风飘荡的尘埃。

每周电话汇报一次，每月亲自汇报两次，每月做两次书面总结，读四篇思想道德文章，再写一篇读后感，每月进行一次司法培训，学习法律知识和听课，每月学习8小时劳动。你必须一直戴着电子手铐。

我爱自由和面子。每次看到很远的司法所的牌子，就感觉周围一片扭曲，周围的人都在

有时候甚至发现，蚂蚁庄园的小鸡去同事的庄园偷吃，每天都被揍了好几顿。

更多时候甚至在想，过一天少两晌安心坐牢也许也许没那么糟糕，至少周围都是一类人。每天努力劳动赚取积分，争取早日出来，谁也不用笑话谁，谁也不必为谁难过。

每次面对亲朋好友的时候，还是舔着脸说：炒了原来的单位，准备创业怎么的怎么的。原来我还是会觉得丢人的，完全没有了之前“笑贫不笑娼”的骄傲。

每次面对花呗借呗几百或一千还款的时候，就恨不得马上去工作，可是去工作后，不知道为什么，过不了两个月就被辞退的愤恨和无奈。

每次面对现实，就想振奋，已经有了前科，至少给有缺憾的孩子一个物质的弥补，要有一技之长，却也只是坚持了一个月就会懈怠的恐慌还有学不进去时候的烦躁。

现在也许明白了，像我这样的也只是一个普通人，也许本无"灿烂过一生"的命，也许还没到时候。

现在是该明白了，像我这样的只是那个“碌碌无为的人”，不是那个幸运儿，没有自带主角光环，是时候让自己卸下那重重的盔甲了。

以后要坚信：普普通通、脚踏实地、平平淡淡地过，虽然穷，被看不起，但是不会被人从骨子里鄙视，更不会殃及三代。

从现在开始吧：希望自己，踏实稳重，接受平淡庸俗的自己，还有庸俗的孩子。

愿我们都能坚持不懈、厚积薄发、前程似锦！