后悔当初的选择怎么办,当初为什么选择创业

困境紧逼，渐生悔意

新冠肺炎百年一遇的疫情让我的小机构几乎无力支撑。

我从事教育和培训。懂这行的都知道前期投入大，租金高。而且我刚开始，走上正轨的时候，疫情就来了。本身就是贷款创造的，很快“金融”就亮起了红灯。

没有收入来源，更不用说支付店铺租金和员工工资了。住房贷款、汽车贷款、装修贷款等。都可以延期，我申请延期，最后信用卡刷爆了。3月初，我去上海浦东发展银行申请信用卡，以应对经济形势，但我失败了！3月中旬，我接到中国银行客服电话，说我是他们银行的VIP客户，邀请我申请他们的金卡。考虑到我确实有他们家的储蓄卡，而且是他们主动邀请的，我紧张的心很激动：终于可以解脱了！然而，令我非常惊讶和失望的是，我连续两次申请都被拒绝了！

两份信用卡申请被拒绝。

我以前不是在上市公司就是在央企工作。在公司期间，很多银行会以与公司合作的名义要求我们“帮忙”去“办一张信用卡”，但有时候他们办到了信用卡，但现在却陷入了主动上门却办不下来的尴尬境地。原因超出了我的知识范围。但是，我觉得看着我这个信用卡透支率这么高，“没有合法收入”的“破家”，估计银行是很。

如果我有危机感的话，我的信用卡被拒最终彻底刺痛了我。我想我必须赚取收入。于是，我“回到了原来的工作岗位”，想找一份短期工作试试。但是当我打开人才网站的时候，我发现他们很多人要求“985”和“211”。几经挣扎，我扔出了30多份。没想到，快半个月过去了，我接到电话，还是要发展“下线”。

挂电话的那一刻，我觉得很难过。

几年前，我雄心勃勃，打算每年开一家分店。现在，随着疫情逐月持续，只要有一点关于复工的坏消息，就能刺激到我敏感的神经。目前，当几份信用卡申请被拒，甚至几十份简历被扔进烂泥里时，我积攒了很久的那点担心终于变成了恐慌，甚至一个叫“后悔”的意思蔓延开来。

我的“后悔”

高中毕业后，我提前报了——所报的学校，分数是能上省内最好的大学。虽然实力不错，但既不是211也不是985。如今被一些公司拒绝，自然让我想起这些“伤心往事”。我怎么能不难过呢？

“悲”不仅仅是这一层，更是对“稳”的奢求。有报道称，即使是对公务员不是很“感冒”的美国，在遇到经济危机时，公务员这个岗位也总是炙手可热。目前，全球疫情的爆发不仅让创业受挫，很多公司出于谨慎，也谨慎地暂时搁置了多年前制定的招聘计划，公务员和事业单位比以往任何时候都更成为所有人羡慕的对象。

而我，除了“填志愿之痛”的自责之外，还被我贴上了后悔的标签，因为我过去的种种行为，让我现在觉得很不稳定，比如，我为什么要在即将成为预备党员的时候选择退出？为什么我身边的同学拿着教师资格证做高三试讲的时候，我没有和冯峰一起拿教师资格证？为什么要在即将毕业的时候把排了一上午队的考研准考证扔进垃圾桶？(当时国家要求我们专业申请研究生——，拥有研究生学历和党员身份是公务员的两个“门槛”法宝。)

甚至，我开始后悔，为什么我总是做咄咄逼人的跨行，去打大型央企的“铁饭碗”，去大海创业，去成立培训机构？

1a03d94d7ca582181927b9a899" />

我后悔我的“后悔”

我一边抱怨自己的命苦，也一边埋怨银行的势利，这些负能量的情绪仿佛理解我的痛处，给我带来了一丝慰藉的快感。我有一天无意间在客厅里将自己遇到的贷款失利的遭遇说了一通，被母亲听到了。她突然放下手头的活，转过身来问我，“你是不是老了？——我都没觉得老，你怎么净像老人家一样发牢骚？！”

我怔住了。

我猛然惊觉，我在向稳定的“铁饭碗”投降，可不是老了吗？

抱怨是在甩锅，指向的是懦弱——试问，我这样不断否定我自己过去的做法，于现在的我有任何用处吗？通过抱怨我能上更好的学校、考上公务员吗？思考这些去日已久的“机会”或者说“辉煌”，其实反而越发显得可怜。

我为我的后悔而后悔。

当初一门心思想着创业的，是自己，没有人鼓动，更没有人逼迫。既然路是自己选择的，又有什么理由要去嫌弃乃至抱怨这个过程中碰到的问题呢？

于是，我开始收拾起低落的心。开始每天积极研究美食，煮饭，做卫生，让自己关注当下；开始整理通讯录，将久未联系的电话打过去；开始下载今日头条，关注时事，关注新经济；关注运动，每天晚上饭后，都去江滨公园走一走；同时，我还重拾旧爱，将原先工作中学到的技艺重新温习，并不断训练。

至于创业上遇到的困难，我大概估算了一下损失以及需要筹措的资金，与身边至亲平静坦陈的交流，我发现，只要你发乎于心，且内心干净，朋友并没有像你担心的那样躲着你，而亲人也没有像你想象的那般脆弱，甚至于，他们都力所能及的帮忙想办法。

我想，本质上，只要是做好了心态上的准备，创业没有所谓失败——即便偶尔因为资金或其他方面的问题暂时关张，但是，只要心态还在，干劲还在，等到条件又具备的时候，我依然能站起来。