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  520天,佟丽娅、陈思诚正式离婚,绝对。也为单身人士变相实现了那个愿望,“祝天下有情人终成兄弟姐妹”。   

  

     

  

     

  

  那是一场迟到了四年半的离婚。毕竟2017年,佟丽娅在朋友圈,抱着一个不到一岁的孩子给自己打气,“重新开始!加油!”   

  

     

  

  所有人都以为这是字面上的“重新开始”,甩了那个男人,自己照顾宝宝。结果大家都知道,这样千疮百孔的婚姻已经浪费了好几年。就连《唐探》系列也有佟丽娅家族的支持。   

  

     

  

  这个故事有些耳熟,比如“信凯威”的杨幂,“保送珍惜”的马伊琍,一次次蹉跎,最终选择了“每个学生都幸福”。   

  

     

  

  年轻人当然会迷茫,不会离开。他们在等新年吗?   

  

  事实上,除了这些夫妻错综复杂的利益之外,真的没有办法像离婚时的劈手那样洒脱。它不值得被提升为人生的一次伟大经历,但它真的需要时间和勇气。   

  

     

  

     

  

  比结婚更需要勇气。因为婚姻是一件幸福的事,是一件美好的事,是宇宙观念中美好的事,完成它值得鼓励和祝福。相反,离婚似乎很自然地被定性为“错误”、“失败”和“耻辱”。   

  

  毕竟就连勇敢离婚过四次的洪晃也胆怯地说:“离婚……还是失败。”   

  

     

  

  但其实离婚后,我终于对自己、对对方、对自己和对方的关系有了清晰的认识,直接面对了不幸福的生活,选择了另一种让我幸福的生活。这不叫失败,但确实值得鼓励和祝福。   

  

     

  

  尤其是佟丽娅。看看她的家庭氛围。结了婚,父亲对女儿的问候是“到了陈先生家,多做点活,给陈先生做饭”。这是福吗?用现在的话来说,就是男性拐骗。   

  

  这次“老陈”被拍到,家人回应,先是帮衬“老陈”,“对丫丫挺好的”,然后又把孩子当遮羞布拉,“孩子还小”,最后又责怪舆论,“希望你们不要拆散别人的家庭,多说点好听的。”   

  

     

  

  说一些偏激又不值得参考的话:姑娘,在你纠结离婚的时候,周围的声音都在催你“往好的方面想”“为了孩子”“不要拆散家庭”。别挣扎了,该走了。   

  

  错综复杂的社会关系,尤其是中国式的婚姻家庭关系,让个人真正难以实现所谓的“做自己”,确实有孩子或父母的羁绊。但这只是外在的羁绊,不是借口。   

  

  就像之前有网友向黄志忠求助“我要离婚,不想孩子受到伤害”,被黄先生无情拆穿:明明离婚损失自己承担不起,却把锅扔给孩子,让你把懦弱的自己塑造成伟大的母亲。   

婚是好事,但不是我们的事' />

  

这一点,正确的打开方式请看宁静。嫁给保罗,一头热跟到美国做美国太太,都做好完美的养老打算了,不工作,相夫教子。结果养老也不是那么好养的。

  

在美国,举目无亲,“打开门,一个人影都看不到”,疯了,孤独得疯了。于是孩子才11个月,也不管了,匆忙接了一部戏,逃难似地逃回了国。最后离婚。

  

  

如果宁静自我安慰,“孩子还小,为了孩子,我忍受点孤独算什么”,这母亲就很伟大了吗?一个靠“忍”下来的母亲,孩子或许会心疼,但很难打心眼尊重。

  

佟丽娅能从她那个旧式的、强调母性付出牺牲的家庭关系中挣脱出来,即使时间长了些,到底还是了不起,值得尊重。

  

  

当然更期待也更理想的情况是,整体社会观念进步,不歧视离婚,不把它判定为坏事,再反哺给父辈与孩子,给有离婚想法的人,首先创造一个开放与宽松的思考环境,就更值得尊重。

  

  

但是不是说,环境允许,自身困在婚姻中痛苦难耐,离婚就是分分钟的事?离婚真的会有冷静期,甚至可能远不止法制规定的一个月。佟丽娅就冷静了三年多。

  

并不清楚,事情一发生就很有离婚意味发朋友圈的佟丽娅,这三年多是怎么去冷静的。单纯开个脑洞,没有犯错,两个人的这段婚姻就是可以维持下去的吗?

  

  

想起那位50岁“抛夫弃子”自驾的阿姨。自驾刚启程,她开山路,路盘旋而上,浓雾开始弥漫,而整条路上除了她的车,没有别人。镜头里看起来怪吓人的。

  

但阿姨兴奋地说,“我一点不觉得害怕,我觉得这就是自由。”太震撼了,一个对可能随时会翻车的危险境地全然不在乎,不退缩,还大呼自由,阿姨前几十年是过得有多不自由!

  

  

婚姻这副框架太大了,击垮它的最终那个理由,很可能是漫长生活中,累积下来的,千条万条小理由的一次总量爆发。

  

宁静因为无限的孤独而爆发。阿姨因为带孙子丧失自我生活,又忍无可忍老公抠门,连用他一次车也要被追着要油费的冷漠、自私、无情而离家出走。

  

  

更绝望的一种情况,是韩剧《今生第一次》里讲的,一位看起来幸福美满的女主人,渴望在这个大家庭里拥有属于自己的私人空间。开始她有一间书房,慢慢地,被孩子们侵占。

  

她被逼去外面,在家附近的旅馆开一间房。需要宁静的时候,她上房里呆一呆就能获得满足。可很快,丈夫发现了这个“秘密基地”。女主人宁愿说自己出轨也讲不出开房的真正理由。

  

“出轨起码比较平常,可她不想被看成是一个疯子。”这真是对婚姻最激烈最癫狂的一种讽刺。出轨和追求自由比起来,竟然是出轨更像一个合理易懂的理由。

  

  

虽然“自由”和“做自己”放入婚姻关系中,都有点伪命题,但似乎也不该为“渴望一间只属于自己的房间”而羞耻和抱歉。

  

自由去爱,去结婚,理应获得祝福。同理,自由地选择放弃一段不开心的婚姻,主动解绑两个不开心的人,也应该获得祝福。或者起码不去笑话和蔑视。

  

就像今天这个帖子,楼主说“520官宣离婚太扫兴了”,下面齐刷刷的回复,看着还蛮感动的。

  

  

婚姻不易,离婚也不易,喧闹过一阵还能体体面面离婚,更不易。就祝福吧。