作者：蓝欣编辑：李进.
图片：.图片网
资料来源：《婚姻与家庭》杂志(ID:hunyinyujiating 99).
01
越过越冷的婚姻，还有必要继续吗
为什么好丈夫属于别人家，而自己的猪队友却进不去？和他说话，或者和鸭子说话，或者被他的话噎死！对他来说，做点什么比升天还难！
有一次在梁倩，我想不通。
六个月前，梁倩来到一个小婚姻之家，和她的顾问姐姐谈论她的烦恼。
那天去小区门口接快递，遇到邻居手里拿着几个快递员，兴高采烈地说：“都是给我老婆的！”梁倩瞬间就郁闷了，手里的两盒牛奶变得更重了。
过去，梁倩也请丈夫阿航帮忙送快递，但阿航板着脸说：“你要是一直买东西，家里也堆不起来！”梁倩对阿航不耐烦的表情非常恼火，逐渐不再让他拿快递了。
随着时间的推移，梁倩觉得自己越来越独立了。在自己动手和阿航不耐烦的脸色之间权衡了几秒钟后，她选择了自己动手。
前几天，梁倩买了一部新手机，阿航走过来问：“原来的还能用，那你为什么要买新的？”梁倩说：“原卡有点。喜欢这个新的就买吧！”阿航嗫嚅道：“现在你买大的我就不和你商量了！”
对于妻子买买买，他觉得太浪费了，但梁倩根本无意迁就或改变。而且，她似乎越来越不关心自己，不在一起讨论任何事情。结婚才两年，日子就这么冷，两个人都有很多说不出的无奈。
02
什么决定了婚姻的温度
如果用一些重要的事件来检验婚姻，往往是细节决定了婚姻的温度：当你回到家，你发现你刚买的食物留在了车里。谁下楼拿？刚想炒菜，发现家里盐不够，谁来买….
千万别小看这些小事，爱与不爱，都是从小处来看的。
也许，你会觉得梁倩太“敏感”了。
了，老公脸色稍有不悦，就立刻断了“求援”的念想，会不会反应过度？其实，这不是取一次快递的事，而是阿航的不耐烦伤害了梁倩在婚姻中的自我认同。 婚姻关系中，伴侣互为对方的重要他人。每一个都会根据伴侣对自己的反应，来修正自己对自己的定义。 比如，一个自觉非常可靠的人，在婚姻中继续扮演着付出者的角色，如果这时，自我认同和他人的评价是统一的，就不会造成矛盾，反之则会出现冲突。 梁倩觉得，我应该被爱、被照顾，但阿航的行为反馈是拒绝。这样，梁倩很容易把不帮自己取快递定义为“你不爱我”，这样，就违背了梁倩对婚姻的预期。 可能梁倩假定，如果每一次购物丈夫都支持自己，才是爱自己的，但阿航偏偏很节俭，于是，梁倩再次陷入自我认同的危机。
尤其当梁倩看到别人的丈夫做得比阿航细心时，更会加深内心的失落。
有的人，在自我认同受到伤害后，会产生对外的攻击行为，比如和伴侣争吵、讽刺谩骂对方；
也有的人，和梁倩一样，没有勇气直接表达自己的不满和需要，把自己包裹在一个“独立”的外壳下。
但阿航不了解妻子的想法，他能感受到的，只是妻子的防御和冷漠。
那么，阿航在婚姻中有没有自我认同的危机呢？当然有。妻子无节制地购物，让他陷入两难――陪着她花钱，和自己以往节俭的自我认同完全矛盾；管着她，又会导致冲突。
所以，他选择了和梁倩一样的方式――绕开矛盾、逃避冲突。他们不约而同地选择为自己的心灵上锁，拒绝向对方敞开心扉。
婚姻，像两栋打通后 联 在一起的大房子。
开始，我们都向对方敞开自己的空间，让伴侣任意参看。但随着一次次矛盾的激化，自己的房间慢慢布满灰尘……
为了粉饰婚姻的太平，我们把那些弄脏了的屋子上锁，于是，两个人能共同活动的空间就越来越狭窄。很多时候，这是因为我们不曾鼓起勇气说出内心的困惑，没有机会清扫“房间”。
这种疏远往往伴随着无力感，让婚姻的温度直线下降。
03
如何寻找一个舒服的关系
其实，在婚姻中，自我认同和他人的反馈存在偏差非常普遍。但是， 每一次认同危机，也都可以成为婚姻的转机。
如果我们能寻找方法度过这样的危机，就会形成“趋同”，也就是夫妻间就某些事情的看法和行动方式越来越相似，这是保持婚姻黏合度的重要途径。
通常，趋同性高的婚姻，婚内成员的满意度也比较高，日子过得也比较有温度。
那么，如何化解认同的危机呢？首先，我们需要找到矛盾的症结所在，化解误解。
梁倩回忆，在购物这件事上，她会不自觉地重复验证自己的认同假设。
比如，下单后，她总是假想收到快递时阿航有什么反应。如果阿航通过测试，她就朝着既定的自我认同――我值得被爱，更近了一步；如果阿航没能通过测试，她会回以冷漠，然后继续下一次测试。
所以，为了消除误解，梁倩不需要继续用“购物狂”模式试探，而是走入更核心的需要。
假如，阿航帮梁倩拿了快递，虽然唠叨了两句，但梁倩撒娇说： “你看，这么沉的东西，难道让我去搬吗？谢谢你心疼我！”
有了这句话，阿航就会知道，搬东西的核心价值是“疼爱”。
或者，梁倩也可以直接表达：“我买东西，就是觉得开心。每次你念叨我的时候，我都觉得很不值，钱也花了，心情却不好！下次你能婉转地表达吗？”
这样，就把两个人的矛盾从花钱上，转移到表达方式上。也可以进一步讨论表达下隐藏的“爱”或“不爱”的议题，更接近内心的真实需要。
而这些需要得到重视，真正被感受到之后，他们才可以淡化形式上的矛盾，消除不必要的误解。
有时候，我们不仅要认同自己，也要试着认同伴侣的需要。这是改变认同偏差的第二种做法，我们通过改变自己的行为方式，让自己和伴侣保持和谐的互动。
俏俏和老公相恋一个月就领了证，婚后漏洞百出。从生活习惯到个人爱好再到交友方式，两个人有太多的不同。
热恋期，很多人会迁就伴侣,热情冷却后，该靠什么维持婚姻的温度呢？俏俏觉得，逃得了一时躲不过一辈子,她要找机会和他谈谈。
有一次，俏俏拉着一群朋友回家聚会，恰逢老公弄砸了一单生意，正郁闷。一整晚，都是俏俏忙前忙后，老公始终冷冰冰的。
朋友走后，俏俏没有立刻找老公谈论这件事，而是周末时和他郊外散步，“顺便”谈论了自己的感受。俏俏告诉丈夫，自己喜欢朋友聚会的感觉，这是她的减压方式。
如果他不喜欢热闹，自己会选择去其他场所聚会，把家里的空间留出来。当然，她每次去聚会之前还是会告诉老公一下，如果他也有兴趣，可以来参加。
很明显，俏俏对“被爱”的自我认同没有太多执念，而把更多的精力放在问题的解决上。她认同丈夫和自己不同的那部分，想办法化解因为不一样而产生的冲突，这种做法，既尊重伴侣，也尊重了自己。
很多时候，我们对于婚姻分歧的修复，不是要求自己做出多大的让步或者处处妥协，而是找到一个平衡，让彼此都感觉舒服。
在婚姻中，对于自我的认知和对伴侣的期待好比是一对孪生子，想要拥有温暖、积极的婚姻关系，就要学会处理这两者之间的关系。
当我们一边澄清误会、让对方更加了解自己进而激励对方满足自己的期待，另一方面又为了对方而不断调整自己的行为时，就会拥有更加温暖的婚姻关系。
