1.在今天的实验中，我弄坏了一个价值5元的试管，老师要求赔偿，但我身上只有10元，老师也没钱给我。我们面面相觑，不知道该怎么办。看到我的困惑，同桌抓起另一根试管，倒在地上.
2、
a:“今天我和一个老外PK英语打成平手。”
b:“太棒了，你应该通过专八的。”
答：“没有……”
b:“那你说你绑了他。”
答：“是的，他不能理解我的，但我不能理解他的。”
3、
答：“我儿子经常弄坏电器，但幸运的是他爸爸会修理。”
b:“我的孩子也经常摔东西。幸运的是，他的父亲可以修复它们。”
答：“你的老师也会修东西？”
乙：“不，他能治好孩子。”
4、
一天，一头大象正在洗澡。突然，一只蚂蚁走到大象面前说：“你站起来。”。大象站了起来。蚂蚁：坐下。大象问蚂蚁你想做什么？站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答说：“我的内裤丢了。我看看是不是你偷的。”。
5、
一个年轻人跑到六楼，对走在他前面的一个中年人说：“拉玛，发生了一件大事。你女儿被车撞死了！”中年人突然失去了理智：“啊？上帝啊！对此我能做些什么？”冲到楼下。
走到四楼，他想起来了：“不，我没有女儿！”走到二楼才想起，“更何况我还没结婚！”
去一楼跺脚。“天哪，我的名字根本就不是拉玛！”
6、
有一次老师问了一个问题，没有人回答。他无奈地说：“不管会不会，你都会尖叫！”后排阴暗角落：“吱~ ~ ~”
7、
儿子：“爸爸，如果我考了全班第一，你会怎么做？”
爸爸：“那我一定很开心。”
儿子：“爸爸，别担心，我不会让你死的。”
8、
记得高中有一次上语文课，我偷偷用头发遮住耳塞听音乐，但怕听不清老师的问题，就和同桌做了个手势：我撩起头发指了指耳塞，然后指了指老师，再指了指我的嘴巴。如果老师问问题，让我知道。没想到这两个货举手说：“老师，我同桌在听歌。她告诉你要小声说话！”那时我疯了.
9、
在公司的年终会上，后勤部制作的节目是以《我们都是一家人》为标题的合唱。在上台之前，科长鼓励大家说：“你们要和我一样冷静，不要紧张。”
于是，综合部十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，科长亲自宣布：“我们为大家献上一曲合唱。这首歌的名字是-《我们一家都是人》”。
10、
狼刚刚失恋了。当他在觅食的时候，他经过一间小屋，听到一个人教他的孩子：“再哭一次，把你扔出去喂狼。”孩子在屋里哭了一夜，狼在外面呆了一夜。早上起来，狼哽咽着说：男人，男人都是骗子！
11、
一所小学组织了一堂应急常识课，老师在课堂上问：“如果你的哥哥或姐姐不小心把家里的钥匙吞了，你会怎么办？”沉思了一会儿，一个学生站起来说：“老师，我从窗户爬进去。”
12、
母鸡向公牛抱怨道：“人类让我多生蛋，却自己计划家庭，这不公平！”
老公说：“你个屁啊？全世界的人都喝我老婆的奶，谁TM叫我爸爸！”
13、
一只母鸡正在舒适地孵蛋，突然一只蛋从她的屁股底下蹦了出来。母鸡很惊讶，问道：“怎么了？“你是怎么出来的，”
鸡蛋说，‘你..你呢...你放屁了！”
14、
在手机上睡觉的时候，屏幕上一直有一只虫子在飞。压了很久，我没有压死。这时，我妻子说：“你在玩什么？给我下一个。”我拿了她的手机，关掉了我的屏幕。虫子被顺利吸引到了她的手机屏幕上。我递给她说：“就一条命，留点乐子。”
15、
公司里有个女同事很胖。昨天她很兴奋地来找另一个男同事说：“我瘦了4斤！”
男同事着急的看着她，拍了拍她，安慰她说：“放心吧，你看不见的。”
16、
唐三藏：“八戒，跑两步给老师看看”。猪八戒：“师父，怎么突然想看徒弟们跑了？”唐三藏：“嘿，我惭愧！老师从小在寺庙长大，没吃过猪肉，想看猪跑。
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