1.谁的脚比宿舍两个女生的脚差？一个女生说，如果我脱鞋，你们都得跑。另一个女孩说，如果我脱掉鞋子，你们谁也不会跑.
2.一个人骑着摩托车回家，怕风，所以他故意把夹克放在后面，从后面扣上扣子。转弯时不慎摔倒，被救后死亡。记者采访路过的爷爷时，他感叹道：“太可惜了。他的头被颠倒了。我过来的时候还在生气。我尽力帮他转过头，他却喘不过气来.
3.“老公，我这么胖，你会不爱我吗？”“怎么会呢？你瘦的时候，你住在我心里，然后你胖了，陷在里面出不来。”
4.一家三口坐在一起看电视，饭到了。妻子说：“亲爱的，你不是说你最爱我吗？”我丈夫回答说：“是的！”“好吧，你去给我做饭。”我丈夫很无助。我儿子很体贴。第二天妈妈在看电视，儿子过来对她说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了？”“好吧，去给我做作业吧……”
5.相信这个世界上一定有不介意你所有缺点的人，比如雀斑、痘痘、平胸胖腿、野蛮、粗鲁、懒惰、迟钝。这个人是你的情敌。
6.小时候，哥哥总是骗我的钱。有一次他问我要不要小贝壳。我给了他五十美元。结果到了晚上，他真的给我带了一堆小贝壳，我视之为珍宝很多年，直到有一年过年，看到开心果。
7.我什么时候能做你的妻子，我可爱的小女孩？
22个最有趣的笑话让人发笑。
8.分手后，有个哥们在路上伤心地溜达，看到一个女人在擦鞋，就常说：“美女，擦鞋~”，美女直接过来说你的鞋不够擦鞋油.巴迪当时哭了.
9.今天的工资发了。我用手指蘸了蘸口水，开始数钱。数钱的时候口水都没干！
10.小时候玩过小霸王游戏机。父亲出差时，怕我上瘾，就把游戏机锁在密码箱里，密码箱是三个数字的组合。爸爸出门后，我开始每周六周日设置密码，从001到999，但是没有打开。终于，暑假快到了。我打电话给我父亲，要密码箱的密码。我父亲告诉我是000。我扇了自己两个嘴巴.
1.“我感冒了。”“多喝热水。"“喝你麻痹的，多喝点倪梅，你除了请我喝热水还有什么实际作用？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，有人敲门。她想：“一定是她男朋友的白痴。伙计，如果你不点亮他，他真的不知道自己有多渺小。”她骄傲地打开门，看到一个送水的人。“你男朋友打电话让我送一桶水来。”
12.刚走在路上，接到一个陌生的电话，一个女人张开嘴说：“你好！恭喜你在我们公司获得了30万的二等奖！”没等我开口，她就笑着说：“对不起，我第一次撒谎，但是我忍不住……”然后她挂断了电话.留下我站在风中，凌乱不堪.
13.好看的皮囊不多，有趣的灵魂却很少。丑陋、恶毒、无聊的猪精在地上爬来爬去。
14.莫文蔚的阴天，斯蒂芬妮的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
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15.原来，我是个屌丝。今天上课，我的女神坐在我前面。突然，一个巨大的屁雷出现了，全班同学都过来了……她用求助的眼神看着我，我心头一热，我猛的站了起来，说：是的，她放的……该死，我叫你拒绝我！
16.我从第一眼看到你就知道你是一只难缠的猪。
17.前几天几个朋友一起吃饭，玩了《真相还是真相冒险》。我男朋友的一个朋友输了，所以他选择了冒险。我是说，我让他给在场的一个男人做了五分多钟的深度告白。这个产品跟男朋友表白了，然后蘑菇就凉了。我昨天分手了。
18.我听一个朋友说：“结婚的时候，双方每个手指上都要戴戒指。如果你想离婚，你应该砍掉你的手指。”我回家跟老婆说了这件事，她却说：“不要戴戒指，我们戴项链吧！”
19.刚坐公交车，五十多岁的阿姨坐公交车，拿着一个没吃完的馅饼，在信用卡机上拼命刷了好久。这时，司机淡淡地说：“阿姨，你不能把油条换成馅饼。”。
20.有一天我去海边，我站在海里。我匆忙拿起一只拖鞋，还给我的主人。这个人非常感谢我。过了一会儿，我冲了一顶泳帽，还给主人，再次感谢我。过了一会儿，一条月经巾冲了过来。
21.在野外排便时，千万不要把用过的卫生纸扔在面前。尤其是风大的时候，太容易刮到我的脸。记住，记住！
22.有个哥们去算命，说：“师傅，我昨晚梦见我嘴巴上排的牙都掉光了。”大师挂了电话说：“别担心，梦想是相反的！”
1.“我的床脚闪着如此明亮的光”，下一句学生填写“李白的睡香”.2.“三个臭皮匠”，他居然填上了“都闻起来一样”。
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有一天，魔鬼带走了公主，公主一直叫它“魔鬼：”[你可以叫它“打破你的喉咙”.没有人会救你.].
1000个幽默笑话的全集。
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收集历史上最有趣的笑话。
一个美国人，一个法国人和一个中国人正在沙漠中行走。当他们走的时候，他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人浮了出来。
收集历史上最搞笑的10个笑话！
有一个市领导在开会，那个市领导先报了名。他用搞笑的湘江方言给自己取名：典型的猪(电信局)。敬！一只小猪(邮电)
