作者|李
插图|Vyara Boyadjieva
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这个系列有三篇文章，主题是如何避免失去感情。
三篇文章分别解释了三种情况，第一种是关系正式确立之前，第二种是关系确立之后，第三种是关系破裂之后。
这是第二章——，关系建立后，如何避免失去感情。
先搞清楚概念。本文中的“关系成立”是指两个人已经确认是对方的对象并想长久在一起，包括已经同居、有结婚意向、已经准备结婚、并且已经结婚的人，以及有婚外情、同性恋或想长久相处的人。
稳定的婚姻关系和那些还在约会阶段的婚姻关系有着本质的区别。——在相亲阶段，每个人心里还是有一句台词的。说白了，我们还是分清你我。除了舔狗，我们会“付出一切”，但所有正常人基本上不会付出太多，即使我们送了贵重的礼物，一般也在可接受的范围内。
但是，对于一段稳定的恋爱关系(现在很多恋爱关系基本等同于婚姻关系，除了没有证照，没有孩子，其他行为和现实婚姻没有太大区别)，我们的观念基本上是继承了传统的三三五四的设定。只要我们真的想有未来，就不再区分你我，把两个人当作一个整体，不要太在意谁付出的多谁付出的少，反正都是为了两个人。
“不分彼此”和“你有我，你有我”的概念曾经很有用，但现在绝对不适合。毕竟，现代社会和传统社会已经有了本质的区别。
在传统社会中，个人的命运是由“建构”驱动的。从出生到死亡，人们总是在思考下一步该做什么。当他们3354岁的时候，他们在想如何学习技能，好好报答父母。长大后，他们在考虑如何成家，结婚生子，生了很多孩子。他们在考虑如何抚养他们，帮助他们组建家庭。当他们老了，他们在考虑死后葬在哪里，这样对后代更有利.一辈子。
现代社会是消费驱动的，消费就是享受，享受以个人感受为中心。我是否快乐是决定我是否想做某事的最重要的原因。可以说，现代社会是以消费主义和个人主义为导向的。这也决定了传统社会中许多看似自然的概念现在已经分崩离析。最直观的是，离婚已经成为一件不经意的普通事情。以前夫妻发生矛盾从来不离婚，因为我们要一起建立家庭，一起抚养孩子。现在的痛苦需要耐心，但是现在有了矛盾，人们很容易想到离婚，任何家庭的未来都是次要的。关键是这一刻“我”受不了。
在今天的现实社会中，我们正处于一个和平繁荣的时代，许多事情是肯定的。比如你把钱存在银行，基本上是安全的。但是在爱情的世界里，我们现在处于乱世。很多事情都是不确定的，不断变化的。你已经把感情沉淀在别人身上，更不用说几十年了，哪怕只是几个月之后，如果你再去得到，很可能已经失去了。
这看起来不好吗？
还不算太糟。更糟糕的是，当我们处于“爱情的乱世”时，社会却在不断宣扬爱情的美好，这让你在感情上投入巨资。仔细想想，你会不会也觉得很可笑？就好像，很明显在乱世里，每天都有无数人在催你把你的金银投资到一个很不靠谱的项目上。
在现实社会中，“安安稳稳藏古董，乱世买黄金”，而在乱世，我们不得不关注“硬通货”。同理，在与“乱世情缘”不谋而合的感情世界里，我们要关注的是真正的利益，而不是无意义的事情。
所以，我不仅不赞成为爱牺牲，甚至明确反对感情上的过度投入。
我简单列举几个过度投入感情的行为。避免感情被浪费的最好方法，就是不要一开始就投入巨资。
# 1.为爱结婚
一个女人可能会为了一个男人而嫁到省外甚至国外，或者一个男人可能会为了一个女人而去一个离家很远，原本想去的城市。
从我个人的角度来说，我觉得为爱结婚不值得，因为我在做情感咨询的时候，经常会遇到心酸又后悔嫁了很久的人，经常会看到“嫁到四川很远的广西姑娘”“嫁到河北很远的贵州姑娘”等网名。
“四川广西”的网名是什么意思？说明她过去结婚后一直没有解决身份问题，一直想着家乡，说明她孤独，甚至委屈，后悔。
我是男人，说实话，一般来说，我觉得女人比男人更有耐心，活得更辛苦。我想如果我嫁给一个女人家，整天要和她的父母、兄弟、弟媳、嫂子等人打交道，我可能会疯掉。我不想过半天这种生活。然而，几千年来，几乎所有的女人都被安排成这样的命运。——不得不说这是一种无形的残酷。
幸运的是，以前没有选择，但现在有了。
所以，除非你擅长并且喜欢和别人的父母相处，一般来说，尽量不要和父母双方住在一起。
，更不要说远嫁了。远嫁还要跟对方的父母住在一起，在我看来，这几乎等同于手无寸铁还要在深夜独闯野生动物园。
人要选择一个远离家乡的地方生存发展，是没问题的，但如果把爱情当成最重要甚至唯一的原因，恕我无法恭维。
# 2、为爱放弃个人前途
为了爱情放弃个人前途的事，可能在所有的牺牲和付出中，是最不值当的。原因有三，我要详细讲一讲，因为这个是整篇文章最重要的部分。
第一个原因：爱情没那么重要，而个人的发展很重要。
不是说爱情完全不重要，而是说，在漫长的人生长河里，爱情只在很短的时间内重要。
往好了说，假如你跟一个让你满心欢喜的人结婚了，刚开始几年可能还挺好，但在结婚几年之后，哪怕感情不变坏，至少也是会变淡的，在那个时候，如果你除了爱情啥也没有，那你就等于真的啥也没有。
能真正给到你安全感和幸福感的，并不在于你是谁的妻子或丈夫，也不在于你的另一半对你有多好，而在于你是谁、你有没有钱、有没有社会地位、有没有成就、有没有自己的追求和兴趣、能不能按自己的意愿生活。
理智的情况下，一张迪士尼的门票和一张北京大学的录取通知书二选一的话，我相信没有人会选迪士尼的门票。但在爱情的世界里，很多人所做的选择，真的就跟在北大通知书和迪士尼门票中选择了后者一样。
第二个原因：牺牲感是很沉重的情感包袱。
比如，一个男的，为了女朋友放弃了自己在上海年薪100万的工作，回到了成都一年30万。从表面上看，这个男的每年就会损失70万。
想象一下，你就是那个男的，你为了爱情，一年损失70万，十年就是700万，假如十年后你的生活出现了问题，这个时候你会没有怨气吗？你会真的不后悔吗？
你有了情绪，就会有意无意地旧事重提，你为他牺牲的事说得多了，他烦，你也烦。
需要解释一下，我这个例子举得不是很恰当，毕竟年薪百万却为女人放弃前途的男人，在现实世界中屈指可数，可却有大把的女人，为了爱情，放弃了更好的城市、更好的学业和事业、更好的前途。
第三个原因：在感情中，对方感受不到你的牺牲的分量
这是这三个原因中最重要的一个。
客观上你是为爱情牺牲，但你很难不认为你是为了对方牺牲，当你为对方牺牲大好前途的时候，你肯定还会自我感动一番。
对方会觉得这是什么了不起的付出吗？
不会。
因为他并没有从你的放弃中获得什么好处，就像前面举的例子，你为他放弃100万的工作拿30万的年薪，中间损失了70万，这70万等于是凭空消失的，也没有落到他手中啊。
对方即便不会觉得你的牺牲是理所当然，但他还是永远无法体会到这种牺牲的分量，甚至在很多时候，对方不仅感受不到你的付出，反而会觉得他为你付出得更多。
就像之前网上很火的一句话，“人们只会记得他翻山越岭去见的人，却不在乎翻山越岭来见他的人”——人们只会在乎自己的牺牲与付出，但并不能真正体会别人的牺牲和付出，这就导致了，在吵架的时候，你说你为他付出了一切，但他却说，“那是你自己的事”“当初我可没逼你”，或者说，“就只有你一个人付出吗？我没有付出吗？”……
所以，为对方放弃大好前途，不值得，没必要，不聪明。
# 3、利用个人资源提拔或栽培对方
大部分的恋爱或者婚姻，两个人的经济实力、社会地位一般都相差不是很大，但有一些关系，两个人在实力上存在很大的差距。
比如，张二狗是一个公司的老板，他有个对象叫杨花牛，在别处上班，工资、前途都不行。张二狗因为爱他，觉得他是可造之材，于是将他带到自己的公司上班，还手把手地教他。几年过去了，杨花牛长本事了，已经能独挡一面了，但跟二狗闹了矛盾，要分手。这时候二狗心碎一地，悔恨自己当初就不该帮他。
这种例子其实还挺多的，有些人在一个大公司有一官半职，利用职务之便，举荐或者提拔自己的对象，后来对方实力壮大了，离开了他，而且并不感谢他，人家的想法是，“那是我自己拼搏来的，即便你当初不提拔我，我在别处，一样能搞出一番事业来”。
需要注意的是，如果你现在月入10万、在某个公司当高管，而你的对象月入5000，是一个普通的小角色。这就表明，在此时此刻，你们是对等的。你可能收入高、前途好，但你也有你的缺陷，人家虽然工资低，但他肯定有可称道之处，要不然你也不会跟他在一起，除非你傻。
从比较自私的角度看的话，其实你维持现状就好，如果你提拔、栽培了对方，对方从月入5000到月入5万，你觉得你们的关系还对等吗？关系不对等了，你可能就是那个被踢出局的人。
所以，你若有余力，可以栽培对方，但同时也要承认别人的能力和努力比你给的机会更重要，即便某天人家真的在成功后把你踢了，你也不会损失什么，心理也能平衡。但如果你不遗余力提拔对方、还觉得自己给的机会就是一切，某天关系破裂了，你不仅人财两空，心理还有道坎一直过不去。
# 4、为对方的事情付出重金
为对方的事情花大把的钱这件事，一般而言分两种去情况。
一种是被逼无奈，觉得很难为情。比如，你跟你对象在一起三年了，他不断创业失败，或者什么别的原因，欠了很多钱，不断地向你借钱，从一开始的几千，到后面的几万甚至几十万，你一次次都想拒绝，但又担心万一自己不借了、对方反目，害怕前面借的收不回，也害怕对方就此分手，落下一个人财两空；
一种是感到对方对自己不那么上心，于是想通过花钱来绑住对方，而且还美化自己为对方花钱的动机，比如，对方喜欢咖啡，你就说出资开个咖啡店，让他负责管理。其实对方并不具备开一家咖啡店的知识和管理能力，但你因为担心他离开你而做出了一系列不理智的投资行为。
我们上学的时候，课本教给我们的道理是，个人利益要服从集体利益，但在当代的感情世界中，集体（两个人）的利益得服从你个人的利益。
在花钱这件事上，但凡是你不情愿的重大付出，都不应该。
# 5、把个人的人生建立在两个人能白头到老的假设上
这一条，囊括了前面讲的所有内容，我们之所以会为爱牺牲，会为爱超负荷付出，很重要的原因，就是期待两个人能白头偕老、以为两个人能携手一生。
一旦你认定了两个人能白头偕老，即便你没有什么重大的付出，当感情破碎的那一刻，你也会心碎一地，甚至会有一些极端的想法甚至是极端行为，后果真的很糟糕。
做好两个人最终可能会分开的心理准备，或许是当代情感教育中，最为基础的知识。
做好两个人终究可能会分开的心理准备，并不是一种负面、悲观的心理，也不代表谈恋爱结婚就天天担心要分开，更不代表什么都不付出。这个道理很简单，就像每幢大楼都有灭火装置、逃生通道，就像航天事业，即便每一环节都经过精心计算、精心设计、反复试验，但依然会做好万一失败的准备。
浪漫与务实并不冲突，甚至可以说，务实才是浪漫的基础。就像坐过山车、跳伞、蹦极这些很刺激的项目，必须以安全为前提。
# 6、陷入婚外情，等对方离婚，或者为对方离婚
如果你陷入了一段婚外情，而且还在等对方给你一个未来的话，你基本上只需要安心等待梦碎的通知就可以了。因为在大部分的婚外情中，合理的因果关系是：因为不想离婚，所以才搞婚外情，而不是：因为有了婚外情，所以想离婚。
就像一个人有了一份稳定的工作，却要出来搞兼职一样。他是因为不想离职，所以才找兼职；而不是因为找了兼职，所以想离职。
陷入婚外情的人，尤其是女人，她们最常听到的话是，“我爱的是你不是她（老婆）”“别着急，我肯定会离婚的”“你才是我的真爱，我好几年都不碰她了”……
是的，他不爱他老婆，有可能是真的，你确实没必要操心他跟他老婆的关系，确实没必要吃他老婆的醋。但问题在于，你的竞争对手不是他老婆，而是他的家庭和声誉。
他如果跟你结婚，他只是得到了你，但如果他离婚，他会失去原有的家庭、失去面子、还要面对很多人的指责和谩骂、失去在父母孩子心中的地位……
这跟他爱不爱你无关，并不是因为爱你，就可以为你付出一切。
很多女人理解不了男人，事实上，在绝大部分男人心中，爱情永远都算不上最重要的事，甚至连重要的事都算不上。
就不说婚外情了，就说一个很道德、很美丽、很浪漫的恋爱，女孩说，“离开这个喧嚣的大城市吧，我们去一个小城，粗茶淡饭，互相挟持，恩爱一生，我爱你，我不要你挣钱、不要你成功，只要你爱我”——女孩以为这样的话很浪漫，自己都说得感动自己了，但在男人心中，出人头地、让别人看得起、让父母为自己骄傲，才是他们活在这个世界上最大的动力和压力，这是他们精神上的刚需。
再说为因为婚外情而为对方离婚的事，假如你们俩都是有家庭的，说好一起离婚然后俩人结婚，你会发现，可能你已经离了，但他迟迟不离；假如你有家庭，他没家庭，你为他离婚了，你会发现，当初那个信誓旦旦说“只要你离婚我就跟你结婚”的人，已经面目全非了，他不仅不想跟你结婚，他连恋爱都不想跟你谈了，甚至开始躲着不见你了。
鉴于篇幅的问题，我就不展开解释了。至于为什么会出现这种情况，我有很多讲婚外情的文章，原因都讲清楚了，有这方面困惑的自己去搜来看就好。
好了，文章写到这里就差不多了，最后再啰嗦几句吧。
1、不要为你的伴侣过度付出，这只会导致两个结果。假如他很幸福，那么他很可能就生在福中不知福；假如他不幸福，那就更不消说了。
2、人们不在意别人的付出，而且太容易就得到的东西，人们就不会珍惜。人们只会珍惜那些他付出了很大精力、做了很重的投资的人或事。你对他付出了很多，你就会很珍惜他。你的重大付出+珍惜他，只会让他觉得他自己很了不起。而且，你对他付出很多、你又很珍惜他，就会给到他足够的安全感，当一个人感到绝对安全的时候，他可能就会外出寻求刺激、甚至想外出冒险。
3、我觉得可以这样比喻：一个人活在这个世界上，就像一个企业活在世上；一个人为了爱情付出，就像一个企业做慈善。企业的主要精力，还是得用来发展和壮大自己，盈利是企业最重要的事。企业可以、也应该做一定的慈善，但你只有持续盈利，才能持续做慈善。
——完——
