如何改变“恋爱容易相处难”的情感现状？
人的一生中无时无刻不在经历着不同的情绪。
只有了解自己的情绪，才能更好的释怀。
情绪管理是一种内在的修养。
是需要学习和锻炼的一课。
当情绪失控时，结果往往是不想要的。小情绪产生大矛盾。
在感情中，我们常常强调沟通的重要性。一次好的沟通，能有效增进我们对彼此内心世界的了解。
然而，在现实生活中，冷战和争吵是我们常见的场景。
“你为什么总是一言不发？你不告诉我，我怎么知道你的想法？”
女人问了这个问题。
最后的答案要么是“我说了你不懂”，要么是持续的沉默。
你经历过这样的情况吗？
你越想和对方交流，他越沉默；
或者你渴望很多亲密，对方却说你需要空间；
你努力接近对方，对方却更加躲躲闪闪。
很多情侣或者情侣相处的方式都是一样的：一个在追，一个在跑。
事实上，这很可能是受依恋模式的影响。
01爱是一个依恋的过程。
依恋模式是指人与人之间相互给予温暖和支持的亲密关系。
它不仅影响着我们的亲密关系，也在很大程度上影响着我们对爱情的选择。
心理学家将依恋模式分为四种类型：安全型、强迫型(焦虑-矛盾型)、回避型和恐惧型。
安全：情绪成熟比较灵活，信任人，相信自己和他人有价值，能够适应依赖也不怕被依赖，给人空间，与人亲近。
回避型：不适应和别人太亲近，不太信任别人，不允许自己依赖别人。当有人靠得太近时，我会感到紧张，经常抱怨自己太独立。
强迫型(焦虑-矛盾型):极度渴望爱情，没有安全感，害怕被抛弃，爱恨交加的关系。
第一型：害怕爱情，无法信任人，对他人流连千里的极端回避型，对亲近对象又爱又恨的极端焦虑型。
前面提到的夫妻相处时一个追一个跑，一个跑，描述的是执念依恋型和回避依恋型的相遇。
02爱情很好相处：执念和回避。
相对于安全型依恋，强迫型依恋安全感更低，总是怀疑对方对自己的爱。
我们恨不得在恋人身上安装追踪系统，这样就可以24小时掌握他们的行踪。
而且，我还经常被自己的脑补折磨。
可能会有不及时的信息回复，ta们会这样想：
“TA怎么还不回我消息？”
“上次约会TA有点不冷不热。你改变主意了吗？”
“TA真的不爱我了，我要分手！”
其实内心真正的想法是：我想用这种方式证明你是否还爱我。
回避型依恋则非常注重个人空间，不喜欢别人随便接近自己。
即使是亲近的人，也总喜欢保持距离，强调独立。
TA经常想：
“为什么对方问我这么多？”
“我不能太投入一段感情，不然会失望的。”回避型依恋的思维：只要不要别人的爱，就不会受到伤害。
在亲近的人面前，ta保护自己的方式是“随时准备离开”。
这两种类型看起来是两个世界的人，但实际上他们有一种致命的吸引力，他们很容易爱上对方。
他们交往的时候，经常会发生这样的冲突：执念式的抱怨：“TA总是避开我，这份爱情怎么谈？”
回避抱怨：“为什么TA总想控制我，谈恋爱都没有自由，还谈什么！”
所以这种依恋矛盾让他们的爱情总是一波三折。
摆脱痛苦“命运”的爱情小贴士
其实不管是执念还是回避，每个人的依恋模式都是通过自己的经历形成的防御模式。
为了建立更好的亲密关系，我们可以通过自省和调整来减少这种依恋模式的负面影响。
第一，注意你对伴侣行为的误解。
很多时候，你对伴侣的负面解读，比如“他是不是在控制我”“他是不是不爱我了”，其实都与现实不符。
当这种思维出现时，你可以学会引导自己多关注客观合理的事实。
还有，提醒自己，对方是你的爱人，而不是想控制你或者伤害你的人。
试着列出爱的感恩清单，把重点转移到伴侣积极的一面。
第二，忘掉幻想中的“理想伴侣”。
并不是没有安全感的依恋的人找一个有安全感的依恋的人，亲密关系才能长久。
因为我们的依恋模式可以在关系中改变。
或许，你是回避型依恋。当你的伴侣在乎你接近你的时候，你发现你把这份爱当成了“控制”。你可以试着问问自己，是不是你的依恋机制在起作用。
不要急着推开对方，选择逃离。
第三，意识到真实的情感需求，并诚实地表达出来。
焦虑依恋的起源可以追溯到童年时期父母或照顾者的不稳定。
因此，在成人亲密关系中，ta们常常会怀疑或害怕他们的伴侣并不想要他们渴望的亲密关系。
而且，我习惯用焦虑、愤怒等情绪来表达自己的内心，从而得到关注和安全感。
安全稳定的关系需要双方的共同努力。
世界上没有“理想伴侣”。一旦出现，就会
能够解决所有问题。每个人的内心都渴望爱，只是有的人更容易没有负担的表达，而有的人则藏着更多的担心。
在相处和学习中，成长自己爱的能力，学会信任，学会表达，学会更好地相爱。
