鬼才
1.嘿，老婆，我今天领工资了。我们晚上会吃一顿丰盛的晚餐，顺便给你买些衣服。圣诞节和元旦马上就要到了。请买你上次看到的项链。不要为我省钱。我丈夫应该挣钱，他妻子应该花钱。我爱你.”我强忍住激动的泪水，告诉他：你，打吧。
用词不当！这他妈是谁的丈夫？我们可以转让所有权吗？
2.我哥哥很懒。自从我侄女会走路后，我就没见过我哥哥抱她了。
昨天吃完饭，一家人逛来逛去，他居然背着我侄女偷情！
我打趣道：“哟，我良心发现了，我知道我伤害了我的女儿？”
哥哥：“我没穿外套，背有点凉……”
3.高中的时候，隔壁的一个同学听老师讲圣经，说洪水淹没了地球上所有的生物。他问老师：你确定吗？老师说：好的。他问：那鱼呢？老师说：滚！
4.女朋友：“明天是我妈妈的生日。你打算给她什么？”
男朋友：“送点好烟！”
女朋友：“你疯了吗？我父亲去世已经五年多了。我妈妈根本不抽烟。你为什么给她送香烟？”
男朋友：“因为我每次去她家，她都只是招待我喝茶。”
5.坐在我对面的女同事怀孕辞职了。我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月。”
我大吃一惊：“至于这么早辞职？”
领导也直截了当：“她说她害怕天天看着你，孩子出生后会变丑。”
6.今天老婆跟我吵架，“你太笨了。”
“唉，我老婆真傻。”
“你真笨。”
“唉，我老婆真傻。”
“看来你很了解自己。”
“是的，这是我妻子的错，因为她太2B了！”
“是的！”
7.今天从公公家回来，彩礼和日期都谈妥了，晚上跟媳妇睡都没脸。
她说：“你今天怎么这么温柔？不像平时那么野蛮。”
我：“嗯，怎么说呢？当然，我们应该珍惜自己的东西。
8.爱贤者教给我告白的秘诀：“女生毫无准备，最不提防的时候，成功率最高！”这完全是胡说八道。我还没开口就被赶出了女厕所！
尴尬，突然忘记怎么哭了！
9.表哥继续喝酒，鼓足勇气给她暗恋已久的男孩打电话，大喊：“我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你……”然后挂了电话。
我疑惑地看着她，问：“你刚才是怎么用我的手机表白的？”表哥平静地说：“我被拒绝了怎么办？”！但是我想面对人们.“没问题！
10.小时候每次都兴高采烈的去姨妈家，但是每次回来都哭，因为舅舅总是让我哭，谁也拦不住他。我一直在想，为什么他总是让我哭，真的那么恨我。后来表哥有了孩子，我才知道真的很好玩。
11.阿姨上车后很困惑。她没有拿出学姐卡，甚至用小区单位的电梯卡刷了一下。刷了很久才响！司机弟弟看到了，对阿姨说：“阿姨，你不用刷！阿姨一愣：为什么？司机哥：因为我们关系好！开了这么多年车，我可以把我的车当成自己的家，所以它属于你！
12.不久前，我被父母逼着去相亲。我先去了酒店。女生来晚了之后，笑着跟我道歉：“不好意思，我刚才在卫生间化妆了……”
我突然很苦恼：你肯定会对我家的条件满意，但我想看看你素颜的脸……她一边吐一边笑着伸出舌头：“没有，我没带够化妆品。我想和你结婚后再看下一部！”
13.我去找老板请假：“老板，我想我男朋友了。”
老板：“我理解你的心情，但是公司不送男朋友！”
我：“老板，我有男朋友了。我想请三天假去看男朋友。”
老板：“嗯，三天够吗？不然我给你七天时间！”
我：“为什么这么多？”
老板：“公司的男生都不敢见你。”
我：
14.有一天，宿舍里的人被送了柿子，他们都说粤语。我不知道怎么用粤语说柿子，就说：“你想吃柿子吗？”室友打了他一巴掌，说：“你自己省省吧……”
15.去楼下复印店打印资料。材料在微信里。老板说你给我发了一封微信，方便打印。结果系统提示你把他们放在对方的黑名单上(东西应该是之前打印好的)。
我问老板：你为什么把我拉黑？老板：“我老婆定期帮我黑头。这是一个美丽的女人。”之后，老板又看了我一眼，说：“你是ps大师吗？”？
16.一个美丽的女人发现果园附近的一个小湖非常美丽，她有了游泳的想法。当她看到周围没有人时，她脱下衣服，准备跳入水中。突然，一个人从果树后面跳了出来，喊道：“这里禁止游泳！”美女赶紧拿起衣服遮住身体，生气地说：“我脱衣服的时候你怎么什么都不说？”男人说：“这里禁止游泳，但不禁止脱衣服！”
https://p26.toutiaoimg.com/large/pgc-image/ae771acd53d94ca0aa8e6f45204b45e5' alt='搞笑段子：文案鬼才' />不错不错，味道好极了！
17、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”
我感觉好像那里不对。。。
18、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上……”
老妹打断道：“你一个让儿子先失败于颜值的人，有什么资格说话？” 妹夫顿时语塞了……
19、甲说：我错怪我老婆了。
乙说：咋的啦？
甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。
乙说：那也没打错啊。
甲回：那时候我就是她邻居……
20、谈了几年的男友突然和我提分手。
我们感情一直很好的……
问他分手原因：
他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多.没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了.后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。”
21、高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。
后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，
同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……没有……接住……
22、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
23、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。
“我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”
24、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
