说起“迪迦奥特曼”，这大概是众多奥特曼中知名度最高的了。
自传入中国以来，迪迦就受到了广大小朋友的喜爱，剧中的一些动作和台词也被广大网友模仿，可以说是一代人的记忆。
不过最近有网友发现《迪迦奥特曼》已经不能再看了。
多个视频平台都无法搜索到这部电影。
就连豆瓣的页面都消失了，原创剧集的词条也删除了。
很多网友认为下架可能与《迪迦奥特曼》家长举报暴力犯罪的场景有关。也有一些网友认为，《迪迦奥特曼》的撤案与之前发布的一份调查报告有关。
关于。
报道指出，《迪迦奥特曼》中，除了奥特曼日常与怪物战斗的情节外，还出现了武装袭击等暴力情节。除此之外，剧中还有很多黑暗和黑暗的元素。
这件事一发生，网友们明显分成了两派：
该下架了。暴力会教育坏孩子。
第一种观点。
请滑过去。
“该下车了。孩子看到总会打卡，以为自己是奥特曼。”
“孩子喜欢模仿，就应该改正！”
“从5岁开始，我就学会了在爱上奥特曼后每天都打我。我告诉他奥特曼是假的，但我不相信。我别无选择，只能关掉电视……”
“奥特曼下架，很多人不放弃，我真的无法理解(下架就好，优秀！)，中毒颇深。难怪那些奥特曼卡最高能炒到1万元甚至更高。这不是毒害孩子的另一个方面吗？”
“最后，我看奥特曼也不用争了。奥特曼整天打怪兽，不知道家里买了多少奥特曼玩具。”
“请给孩子提供有教育意义、积极向上的动画，而不是那些打架杀人的‘游戏’！”
“涉及暴力和黑暗元素的节目，在成长发育期对孩子的成长不利。103010，全网下架，自然正常。”
“应该下架，暴力儿童不能看！”
……
奥特曼这么无辜，不要什么都怪动画指导。
第二种学校观。
请滑过去。
“有说任何暴力的倾向。过去，一群人从小什么也看不见。现在怎么出问题了？”
”沉默不语，迪加让孩子们相信了光明。小的时候还看了童年的影子动画《大王镜花奇缘》，没看多久。”
“家长自己种零食，不要什么都怪动漫指导，也许是自己的问题？一切都取决于环境，一切都取决于报道。”
”动画也赶紧评分。父母不会每次都行动起来，把问题丢给别人。”
“我们这一代谁没看过奥特曼？为什么我不暴力？孩子不看家庭教育怎么办？”
“莫名其妙，我的教育引导不好，又怪奥特曼。”
“只是为你失败的教育找借口。”
“在80后的漫画中，我的妻子吃了她的丈夫，这似乎并没有影响我们暴力的成长倾向。”
“这不关奥特曼的事，是吗？我们从小就见过大事，没见过什么大的心理问题。主要是因为家长引导我们向孩子正面解释奥特曼。世界并不总是光明的，也有黑暗的一面。孩子们也应该触摸黑暗的一面，理解它。”
“还是要看孩子的正常理解和正确把握。”
……
整改后，该剧今天再次上架，不少网友高呼“还信光明！”
我们不应该忽视感情中最重要的部分，——个孩子，无论我们鼓掌还是义愤填膺。
儿童的世界与成人的世界不同。我们觉得看一部动画电影或者电视剧都是小事，但是在孩子们的眼里，他们喜欢的奥特曼是看不到的，这是一件大事！
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失去了自己喜欢的事物， 相信不是每个孩子都能心平气和的接受。
闹情绪是一定会有的，也许 会哭个昏天黑地，也许会撒泼打滚、倒地不起。
面对这种情况， 帮助他们调整情绪，让孩子试着接受现实，将关注点平稳过渡到其他事物上， 就显得特别重要了。
比如这位妈妈就成功安抚到了孩子▼
但如果安抚错了，不仅没什么效果，孩子还会越闹越厉害，严重的可能还会受到伤害。
错误1：否定孩子的感受
来看看下面这个场景↓↓
餐厅里，一个孩子一边吃饭一边摆弄饮料上的吸管，结果一不小心把那杯饮料推到地上去了，见饮料撒了一地，孩子大哭起来，妈妈在旁边安慰他说：“别哭了，不就是一杯饮料吗，不至于哭！”
结果孩子哭得更加厉害了，还尖叫了起来，妈妈继续说：“别哭啦，这么多人看着你，丢不丢人！”
妈妈的话看似有道理，但其实是 否认了孩子的感受。
孩子的饮料撒了，他就是会很难过，大人却说这“没什么大不了的”。那么此时，他所有想表达的情绪和感受就被家长的理智活生生地堵回去了。
对处于痛苦中的孩子说一切其实没那么糟，相当于是在贬低和轻视他的真实感受。
所以如果我们否定了孩子的真实感受，那么看似在安慰，但是孩子根本不会买你的账。
错误2：给对孩子讲道理
同样是上面的场景，有的父母不会否定孩子的感受，他们肯定孩子，但他们是这样说的:
“这下喝不到了吧，刚才告诉你别玩杯子你不听，就知道你这杯子一会儿就会掉。我早就跟你说过，吃东西就安心吃，别不老实，你就偏不听，行了吧，这回老实了吧？”
相信此时孩子的情绪不但得不到缓解，肯定是更严重了。
其实，这些道理我们不讲，孩子自己也是能体会到的，道理人人都懂！
此刻孩子最需要的，并非有人帮他分析事情的来龙去脉，前因后果，他们需要的是情感上的支撑。
错误3：过早地“共情”
很多家长都知道要善于与孩子共情，所以为了表示自己“理解孩子”“懂孩子”，就会在孩子闹情绪的第一时间说：“你现在很生气对不对？”“你很难过对不对？”
说实话， 这样的套路一点也不好用 。
因为我们就算再了解孩子，也不是孩子本人， 我们无法替孩子精准的表达他的感受 ，就算是一个“难过”也会有无数种根源和理由，我们又怎能说：“我完全理解你呢？”
在你没有理解孩子的时候，就轻易说出这句话，孩子也 未必能得到太多的安慰，反而会觉得无力 ，因为他明明白白的知道，你并不理解他。
那么该怎样有效的安抚一个孩子，帮他缓解负面情绪呢？
认真倾听
前面说不能过早的“共情”，怎样算“过早”呢？
就是还没等孩子表达，我们就替他发声，这个顺序是错的。如果要达到共情，我们 必须先倾听孩子，让他把委屈、气愤的事自己说出来。
无论我们觉得孩子说的事情多么幼稚、多么荒诞，多么可笑，都不要打断他，不要用自己的价值观评价他。
听他说，让他把话说完。我们只需要看着他，适当地回应他，肯定他的情绪发生是正常的，就可以了。
这种不加批判的回应，会让孩子感觉到他情绪输出的管道是畅通的，他处在一个安全、自由、充满爱的倾诉环境中，他的痛苦在自然的倾诉后就会得到缓解。
接纳和共情
有家长说了：我也能倾听也能跟孩子共情，我都说了理解她了，怎么还是不管用？
假如一个孩子失去了心爱的东西，孩子大哭，妈妈的反应：
A. “我知道你难过了，你的东西没有了心里很不舒服吧，妈妈知道了，没事的，不要哭了。”（然后会做一些事情想让孩子快点开心起来）
B. “你的东西没有了你很不开心对吧，如果是我喜欢的东西不见了，我也是会很难过的，妈妈知道这种感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
第1种反应是同情，是劝导；
第2种反应是共情，是接纳。
两种反应的区别在于：我是否能够理解你的经历，我是否能够允许你有情绪。
我们对孩子的经历感同身受时，通常能理解他为什么这样，于是就能够接纳他有这样那样的情绪。
孩子在失去心爱事物后，进入哀伤状态是正常的。 如果能够体验哀伤，那么过一段时间后，他会自己走出来。
但如果我们强制他不能进入哀伤，就会很容易导致抑郁，甚至转为自我否定和攻击。
正确的做法是：
我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的痛。你可以跟你的情绪在一起，如果我找不到办法去陪伴你，我不打扰你，静静在一旁就可以了。
这样做会让孩子体验到父母的爱，会理解自己的情绪，会有能力走出哀伤。
所以，当孩子因为各种原因闹情绪的时候， 不需要被教育，只需要被看见 ，只要父母们重视了他的感受，负面情绪就好了一大半了。
如果我们能恰到好处的面对孩子的情绪，慢慢的，孩子也终将学会认识自己，处理好自己的情绪。
来源： 首都教育
