从成年初期，特别是25岁以后，我们的朋友不可避免地会继续脱落，我们可以更自然地接受这一点。朋友关系破裂的时间往往是生活中的一些重要事件，比如爱情、婚姻、离婚等等。
同时，对我们来说，交朋友显然更难。年轻的时候，在操场玩的时候很容易去找另一个玩伴，问ta能不能和你做朋友。但是现在，你很难想象这样的事情。
成年人的定义中，友谊到底是什么？当我们不再是孩子的时候，尤其是成年初期，我们应该如何打开和维持友谊？今天的文章将深入分析这个问题。
先来看一组相关的研究结果：
1.在你认为是朋友的人中，有一半人不把你当朋友。
当我们称一个人为朋友时，我们通常默认这种关系是相互的。但是研究证明，有一半的人都只是误以为自己和别人是朋友。
2016年3月，在同一个班级的大学生中进行了一项调查，要求助教学生给班级中的每个学生打0分“我不知道”，3分或更多“朋友”，5分“最好的朋友”。同时，助教也应该写下对方对自己可能的评价。有趣的是，在1353对被认为是朋友的夫妻中(即其中一方得分超过3分)，94%的人认为对方会为自己得分超过3分。然而，事实上，只有53%的人会真正得到对方3分以上的评价。
2.异性恋男人害怕主动和同性交朋友会被认为是同性恋。
根据纽约大学教授艾琳s莱文(Irene S. Levine)的研究，在成年人的世界里，男人和女人对友谊有不同的困扰和压力。
女性会因为没有朋友而感到更大的压力，因为她们认为自己会受到社会的负面评价——社会期望女性“更擅长友谊”。
而男性不太会因为没有朋友而不开心，但一些异性恋男性会烦恼于如何主动向他人发出建立友谊的信号。马里兰大学教授
根据格雷夫的分析，这是因为他们“不想被认为是脆弱的”，如果他们向同性发送朋友信号，也会害怕被误以为有同性恋倾向。这显然与社会对男同性恋的污名化刻板印象有关。这些异性恋男性将“同性恋”与“脆弱”和“缺乏男子气概”联系在一起。
3.智商高的人不太愿意花时间和朋友在一起。
2016年2月，一项英国和新加坡学者的合作研究基于对发现拥有更多亲密朋友的人会更快乐. 15，000名18-28岁受访者调查结果的分析
但有一种情况除外：当ta们的智商比较高时。那些智商更高的人需要更多独处的时间，如果ta们将更多时间花在朋友身上，会很不开心。
研究人员认为，这是因为助教需要减少社交互动，以专注于长期目标，并保持更多的智力刺激。
1.成年人的友谊是复杂的。
成年人的友情会变得非常复杂。
如果童年的友谊往往建立在情感、相互欣赏和乐趣的基础上；长大后，友谊也会受到资源置换等利益因素的影响。我们曾经写过一篇文章，里面分析了友谊在人生不同阶段的不同特点。点击查看
普林斯顿大学的亚历山大内哈玛斯教授这样描述它：
有时候，成年人的友情很像是艺术，它并不总是“好的”，也不是完全道德的，相反会包含很多复杂的、不道德的部分。人的关系甚至是亦敌亦友.
是的，韦伯斯特词典现在加入了一个新词“友敌”来描述这种关系：就连最亲近的朋友也可能会互相伤害，而这甚至不妨碍ta们继续做朋友。.
但是，亚历山大
尼哈玛斯说：“我们喜欢朋友就像喜欢艺术一样”，它可能包含许多伤人的、不平等的、不道德的部分，但它仍然是美丽的、有吸引力的。
2.作为成年人，我们在不同的朋友圈展现不同的自己。
在成人世界，我们身边不再只有一种朋友，而是会拥有不同的朋友，在不同的朋友面前，我们也会分别展现出不同的状态。
“作为成年人，我们有很多在某种关系中无法容纳的品质。”
>我们会发现，自己和不同的朋友探讨的话题是不同的，甚至在ta们面前自己的性格都是不一样的。Alexander Nehamas说，正是 和不同的朋友的相处过程，也反过来使我们变得更丰富 ，“每一个朋友都将我们推向不同的方向。”
> 1\. 开启友情：非主动接触
在上世纪50年代，社会心理学家Rebecca G. Adams根据一系列研究结果提出，开启一段友情需要3个条件：
一是 接近性 ，指物理上的接近；
二是 反复的、无计划性的互动 ，你们要有经常接触的机会；
三是能够 鼓励人们放下防备、对彼此吐露真心的环境 。
其中，接近性和互动使你们得以熟识，自我暴露、对彼此吐露真心则使你们从熟人变成朋友。
1950年，社会心理学家Festinger做了一系列相关研究。他认为，无论是在人生的哪个阶段， 大量的
“非主动接触”都是一段友情得以开始的关键。它指的是，一些人自然地反复在你身边出现，例如同学、同事、邻居等。
心理学中也用 “多看效应” 来形容这种现象。
多看效应指的是，单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示，如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的，反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。而如果个体一开始对于被暴露物的印象就是负面的，反复暴露则会增强个体对被暴露物的反感。
我们没有特殊印象的陌生人，一旦反复在我们面前出现，我们对其的好感程度就会超过那些不经常出现的人。这是非主动接触是促使友情开始的原因。
但在成年以后，我们可能不像小学、中学阶段那样，和身边的人有长期、持续、且频繁的互动；工作以后，我们经常离职，和同事的关系不容易真的走得很近。
因此，对于成年人来说，更有可能的交友场所是所在的社区，或者参加健身课程、俱乐部活动。
> 2\. 友情真正开始建立的关键：自我暴露
而当两个人由于接近性和大量的互动而开始熟识后，ta们还算不上是“朋友”，而只是“熟人”。 从熟人关系走向友谊的关键，是 自我暴露。
“从熟人变成朋友的一个典型特征，就是自我暴露的广度和深度的增加。” 加拿大温尼伯大学的Beverley Fehr表示。这个过程往往是这样的：
当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去“测试”对方是否会有相应的回应。如果双方都愿意进行自我暴露，就像是一把打开友情的钥匙。
在青春期时，朋友间的自我暴露是非常迅速和猛烈的；但在成年人的世界里，如果想要交到真正的朋友， 自我暴露不是越快越好
，深度和速度都需要适度。纽约州立大学石溪分校心理学教授Arthur
Aron实验了如何能在45分钟的时间内使人们达到“人际上的亲密”。他发现，发展出友情的关键是 “循序渐进地暴露私人信息”
――即便是在短短45分钟的时间里也是如此。
“分享需要适度，过度分享会被认为是片面的、压倒性的、不恰当的社交。” 那么，如何辨别出自己的分享是过度的呢？Arthur Aron说，
观察对方的反应是一个好方法，如果你发现对方有些紧张、不安，或者不知道如何接话，就说明你可能在进行过度的自我暴露。
Arthur Aron试验了多种沟通的模型，最终开发出了 一个在短时间内最容易交到朋友的问题模型 ，其中包括3组问题，每组12个。
第一组问题是带一点私人性质的，比如“在打电话之前，你会预先练习将要说出的话么？”“你上一次对自己唱歌是什么时候？”等；
第二组则更私人，比如“你最恐怖的记忆是什么？”“有什么事情是你一直以来梦想做的吗？为什么你还没有做它？”等；
最后一组则是最为私人的，比如“你上一次在其他人面前哭是什么时候？”“在你的家庭中，谁的去世会让你最难过？”等。
通过这些问题引发循序渐进的自我暴露，最容易使人们打开心扉，成为朋友。
> 3\. 维持长久的友情：懂得如何付出与索取
当你开始与另一个人建立起友情时，接下来需要面对的则是对友情的维持。
1995年，Beverley Fehr发表了《友谊进程》一书，分析了友情在成年早期的发展过程。她的研究认为，
当成年人的友情进入到维持阶段时，我们不再需要物理上的接近和反复的互动 ，搬家、异地都不是一份长久友情的障碍；朋友的
“实用性”也几乎起不到什么作用
。“实用性”指的是作为朋友能够给到你的实际的帮助，比如借钱、借车给你，或者帮你办一件事。这些都对于维持友情来说无足轻重。
Beverley Fehr发现，维持友情的关键是： 建立一种成熟的、直觉性的理解，去给予和索取亲密感。
“那些面对另一方的自我暴露时，明白该说什么样的话去回应的人，会拥有更稳定、更令人满意的友谊。” Beverley
Fehr说，从成年早期开始，在友情的维持中， 长久的朋友是那些愿意随时提供帮助，但却很少逾越界限的人
――Ta知道如何表达接纳、忠诚和无条件的支持，什么时候该腾出沙发给你，什么时候该给你一个拥抱。
而那些总对我们的衣橱、伴侣、电影和艺术品味有着太多的意见，对我们的生活喋喋不休的人，属于过于逾越界限，ta们很难成为我们长久的朋友。
> 4\. 成为最亲密的朋友：支持彼此的社会认同
如前文所说，朋友也分为很多类型，在你所有的朋友中，只有很少的一部分人会成为你的密友，ta们几乎是你最亲密的人，你们对彼此的期望是“超越了一般朋友的职责”的。
在成年人最亲密的朋友之间，联系ta们的纽带又是什么呢？2005年，社会心理学家Carolyn Weisz和Lisa F.
Wood研究发现，不同于青春期，在成年以后， 成为密友的关键是 “支持彼此的社会认同”。
社会认同，是Tajfel在上世纪70和80年代提出的，它指的是
“个体认识到ta属于特定的社会群体，同时也认识到作为群体成员带给ta的情感和价值意义。”
社会认同可能是你的宗教信仰、兴趣小组、特殊经历群体（如留学生）等，而不是来自哪个省，或者你的体重多少等。
支持彼此的社会认同，指的是认可和支持对方对自己的社会认同――
你了解ta认为自己属于哪些社会群体，你了解作为这些群体成员带给ta的情感和价值意义，同时你认可和支持这一切。
Weisz针对大学一年级的新生在ta们四年的大学生涯里做了跟踪调查，重点研究友情持续时间、亲密程度与三个变量的关系：接近性、联络频率、以及支持对方的社会认同的程度。结果发现，接近性、联络频率和社会认同支持这三个因素都能够预测友情的持续时间，即
两个人越接近、越经常联络，给对方社会认同的支持越多，友情都会越长久； 但只有社会认同支持一项，能够预测人们是否能成为最亲密的朋友。
一项对乳腺癌病人互助组的研究显示，当病人康复，重新回到自己的职业身份和家庭身份时，她们仍然会保持着和互助组中的朋友的紧密情感联结。因为她们了解彼此作为癌症病人这一群体身份的感受，她们也支持彼此的这一社会认同。
对彼此的社会认同支持，可能是在双方有着一样的社会认同的情况下发生，比如在同一个互助会或者俱乐部里，但是也并不一定。
Weisz发现，大量的社会认同支持也往往来自那些和你不在同一个群体内的朋友，但ta们能够对你的社会身份进行确认
，比如ta们会说“你在为自闭症孩子提供志愿服务，太棒了”，或者“你是一个真正的社会主义者”。
研究者认为，这可能是因为 对我们社会认同的确认有助于提高我们的自尊水平
。――我们所做的事、经历、价值观等得到了确认、理解与支持。这或许同时也意味着，如果你觉得自己缺少密友，可能与你没找到自己的社会认同有关。
希望KYer能够成为你的社会认同中的一种，因你我虽素未谋面，却早已是亲密战友。
以上，晚安。
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