最近又有一对高中同学结婚了。这是我身边第三个早恋的案例。不禁感慨：今年早恋的成功率还是很高的.
但当然这是幸存者偏见，早恋的故事大多是分开的。
突然，女孩很好奇：那些早恋的朋友后来怎么样了？
实际上，这不仅仅是我的问题，也是发展心理学家们一直在探索的问题.
:什么年龄第一次产生“爱情”的想法？父母和身边的人在这些故事中扮演什么角色？对以后的生活有什么影响？
于是，带着这些问题，我做了一个小调查，采访了身边的几个“早恋朋友”。
# 01
“你人生第一次喜欢一个异性是什么时候？”
幼儿园的求婚
@青风
刚上幼儿园的时候，特别喜欢一个女老师。我记得她有甜美的笑容和漂亮的衣服。刚开始上了几天幼儿园就哭了。后来在学校看到她，我就不哭了，放学后就哭了，因为我想让老师跟我回家，她拒绝了。
有一天，在家看电视，发现大哥哥会在大姐姐的手指上画一个小圈。我问我妈什么意思，她说我哥可以把她姐娶回家(我不知道什么是婚姻)。
所以在家里和孩子玩的时候，我拔了一些草做了一个圈，然后回家偷偷放在书包里，梦里很满足。
第二天去幼儿园的时候，我把这个圈圈在老师头上。她太高兴了，抱起我，给了我太妃糖。我告诉她和我一起回家。她答应了，我很开心。
放学后妈妈来接我，我拉着老师的手不肯放手，说要和我一起回家。
妈妈叫我不要乱来，老师好像也忘了。我哭着拒绝离开。
后来我妈把我拖走了。我哭了，觉得被骗了。但是，我还是很喜欢她，每天都想带她回家。可惜过了半个学期，她就不在幼儿园上班了。
小学生的假戏真做
@明天
我的小学在一个乡镇，靠近很多村庄，班里小混混也很多。其中有三个男生自称是班里的老大、老二、老三，很有实力。
他们在班上选了三个女孩。作为他们的心上人，这三个女孩是班里最能展现自己江湖地位的。不幸的是，其中一个是我(第三个)。他们会以各种“奢侈”的方式追着我们，为其他男生树立榜样。
有一天班主任发现了，在班里公开批评我们，我们六个人都受到了惩罚。我们三个女孩都很无辜，从那以后我们更加恨她们了。
后天班主任居然安排第三个孩子和我同桌。我还是想不通。我开始欺负他，毁了他的铅笔，每天撕他写给我的东西。但我发现他从来不生气，总是默默地把文具借给我。
第二学期，他转学了。从那以后，班里的三巨头失去了一个人，而另外两个男生则换了追求对象。班上另外两个女生一起玩，互相称呼男女朋友。
我突然很想念那个被我欺负的男孩。我经常梦见他，甚至哭着醒来。
后来我在学校门口看到了他，他也看到了我，但是我们没有打招呼。
从那以后，我每天都会在学校门口等着看，期待再见到他，但他再也没有出现。
英文情书和朗读课
@七棵树
初二的时候，我暗恋班上的一个男生。他胖，不帅，但是成绩很好，字写得特别漂亮(我当时不是颜空，不知道后来怎么样了)。
我们几乎没有说过话，但有一天，我真的收到了他用全英文写的情书(我差点查字典)。
虽然很感动，但因为“好学生”的负担，我拒绝了他，只是说“我们要好好学习”(考虑到当时是多么虚伪)。
那一年，我是学习委员，一大早就负责打开教室门。
冬天去教室的时候，往往天还没亮，教学楼又黑又吓人。
奇怪的是，从有一天开始，每次走到教学楼，都会听到楼上有人在大声读英语，声音非常大，直到我打开教室的灯。
后来我才知道，早上看书的是他.
后来，我们成了最好的朋友。每天早上，我们第一个去教室，早上一起看书学习，放学后一起讨论问题，告诉对方我们在想什么。友谊一直保持到现在。
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> c.性生理和性心理开始发育，但还未发育成熟的阶段：
> 少年男女之间的相互喜欢 、互相倾慕,
> 并有独占性和性诉求的情感。这个时候由于孩子生理上已经出现第二性征，而心理上却还不成熟，很容易出现冲动、不计后果的感情，如果长辈能正确引导，这将成为他们非常重要的一个“试恋”阶段，帮助他们成长；但如果引导不当，反而会误入歧途。
> d.性生理和性心理都已经发育成熟, 但还在中学阶段：
> 青少年男女之间发生相互喜欢 、互相倾慕并带有独占性和性诉求的情感
> 。这种情况下的恋爱如果已经具备爱情三元素，基本上跟成年期的恋爱就是一样的了，不存在所谓的“早”。
所以，孩子们真的恋爱了吗，其实也未必。
很多时候家长和老师们过度紧张，看到男女学生之间交往亲密，便急于贴上“早恋”的标签，并加以遏止，这反而造成了扩大化的后果。
那么，究竟长辈们的反应，对跟异性交往的孩子们会产生什么影响呢？
# 02
被发现之后，何去何从？
被拆散之后，我换了五个男友
@婷
> 初一的时候我在县城的实验中学，有一群特别好的朋友，每天一起玩。
> 我妈是另一所学校的老师，大概是所有老师家长的通病，总觉得那群朋友把我带坏了（其实明明是我带坏他们），非让我不要跟他们做朋友，我经常为这事跟她吵。
> 后来她以为我跟其中一个男生早恋（其实我们就是哥们），还跑到人家家里去，跟他说别打扰我学习之类的。那一次我被气得离家出走了 3 天。
> 再后来，我妈自作主张把我转学到她自己的学校，好看着我。
> 我为此天天跟她作对，故意跟班上男生搞在一起，两年内我换了 5 个男朋友，我妈拿我没办法，每天以泪洗面，我看她也挺可怜。
> 上高中之后，我好像突然长大了，不再跟我妈作对，好好学习也考上了一本，但回想当年的经历，还是觉得是我妈不对，过度干涉孩子的社交真的很可怕啊。
感谢一条泄密的短信
@Dv
> 高二时，我跟同级一个女生在一起了。
> 有一天，我们的短信被我妈看到了，妈妈没有当面揭穿我，而是等我回学校之后给我发了短信，说：“妈妈无意之间看到了你们的短信，非常抱歉。妈妈知道你们的感情非常美好，但是仍然希望你能以学业为重，不要错过更重要的。妈妈尊重你们的决定。”
> 我当时看完很惊讶，没想到我妈会这么说。
> 我简单回复了“好的，放心”，后来还是每天跟女孩一起学习和放学，而我妈也竟然没再跟我提起这件事，但好像我们的关系她却心知肚明。
> 上大学之后，双方父母都接受了我们的关系，我们谈了8年的恋爱，研究生毕业后结婚了。
> 聊起这件事，我妈说当年其实一万次想拆散我们，我们都笑了。
> 她不知道，当时她那条短信，对我有多重要，我感觉到我被信任，并且是一个独立的人了。
看完了故事，你脑海里是否也出现了当年父母的焦虑脸，以及我们背地里的各种小心思。
我们都知道，青少年时期的异性吸引是非常必然的（如果对异性丝毫无兴趣，并且无法跟异性正常相处，那才是更令人担心的），但父母们担心的，往往是影响学习，以及其他早恋带来的所谓恶果和悲剧。
但有意思的是，少女查了一番文献，发现 父母对孩子的影响，不是直接作用在“早恋后果”，而是直接作用在“早恋态度”上 。
也就是说，孩子跟异性交往之后，父母对其干预的方式并不能影响孩子成绩有没有变好，而是影响了他们对早恋这件事的看法和态度。
这些研究发现： 父母干预越多，孩子对早恋的态度会越开放，甚至更可能从精神上的认同变成行动上的主动 。
具体看来，父母的过分干涉、过度保护（以保护为由拆散孩子的异性交往）、拒绝否认（拒绝听孩子的解释，给孩子强加标签）对早恋态度影响最大。
为什么会这样呢？
根据马斯洛的需要层次理论，当人们的基本生存需要和安全需要得到满足之后，便会进一步追求更高层次的情感需求，也就是爱与归属、尊重。
而过度干涉孩子社交、一味扼杀情感的家庭中，我们这种爱、归属和被尊重的需要显然是不被满足的。
而此时，我们便会把这种需要转向朋友，转向那些跟自己关系最好的异性，进而可能发生更亲密的交往 （一起吐槽父母，很可能是少男少女们互相取暖的开始）。
相反，如果父母越愿意听孩子的心声、越多接纳孩子的感受，反而孩子越不倾向于同异性过分亲密。
# 写在最后
少女在看这些故事的时候，一直忍不住嘴角上扬。青涩但赤诚的爱总是最打动人，成年后发现尤其如此。
成年人有了资本，以投资的方式选择爱情；
少年们有了爱情，以相信的方式开始投资。
当我们用 “价值交换”、“互惠” 这样的词衡量爱情和婚姻时，这些片段提醒我们：原来我也曾经这样单纯地喜欢一个人。
看到这
你或许会想起某个人某些事
无论那段关系后来如何发展
我想都会在你生命里刻下烙印
无论如何
祝我们都能保存这样的少年之气
永远相信爱。
世界和我爱着你。
\- The End -
> 少女参考的文献资料：
> [1] 李阳, 王菲, & 刘艳. (2007). "早恋"概念的新认识. 中国性科学, 016(001), 33-34.
> [2] 孔磊. (2016). 恋爱还是友爱?――初中生异性亲密关系问题研究.
> [3] 邱丽娜. (2010). 父母教养方式对中学生早恋态度的影响研究.
> [4] 杨如玉. (2020). 初中生早恋态度及其与性心理健康的关系.
> [5] 钱燕. (2012). 中学生早恋现状的调查研究.
> [6] Ellen McCarthy on The Washington Post (2016). Why we never really get
> over that first love.
