唐朝诗人韩愈的一首著名的诗是这样写的：
大道上方的天空中有许多丝，它像黄油一样细腻湿润，远眺的草地依稀相连，但在近看却显得稀疏。
据说在和煦的细雨中，远远望去，有一种淡淡的草绿色十分醒目。
可是走近了，看不到几个草芽，感觉不到绿色。
人世间的道理便是这样，有时候，我们离某个事物太近，反而感受不到它的存在与美好。
人也是如此。太多的爱是一场灾难。
只有适当的距离才是我们表达爱意的最好方式。
所以，对身边这三个最亲近的人，一定要“善变”！
“薄情”待爱人，方留得空间
电视剧《第二次也很美》中，奥利维亚饰演的女主角安安大学毕业后结婚生子，成为全职主妇。
丈夫余是一个有理想、肯吃苦的富二代。他白手起家创办了自己的公司，每天都很忙。
但是，安安很爱于。他上班时打电话，询问他下班后的去向。他讨厌一天24小时都是“连体婴”。
一天，安安打电话给余。当时，于正在录制节目，无法接听电话。
等到幕间休息时，助手拿来了手机，余发现安安已经打了59个电话。
余无奈，把电话回了过去，还没等他解释，安安已经急切的喊道：
“工作比我重要吧？”
“我现在就想见你，一分钟也不想等。”
余别无选择，只好挂断电话，因为他想继续录制节目。结果安安立马开始收拾，上演了一场跑路大戏。
感情就像手里的沙，越想抓紧，失去得越快。
最终，被逼得喘不过气来的余提出了离婚。
我听过一句话：从远处看，默默无闻是美好的。如果距离太近，连瑕疵都看清楚，就不美了。
我深深的认为，如果恋人之间不能给彼此适当的空间和自由，那么这段感情最终是会崩溃的。
夫妻之间最好的关系，是彼此相爱，互相扶持；不会过度干涉，也不会放任自流。
在该亲密的时候交换爱意，在该冷静的时候适当“薄情”，如此，才能给彼此之间留一些呼吸的空间，关系才会更稳定。
刘若英曾在《我敢在你怀里孤独》一书中这样描述他和丈夫的婚姻生活：
“夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。回国后，两个人有各自独立的卧室和书房，共用的只有厨房和餐厅。”
也许很多人会对这种夫妻状态感到奇怪，但刘若英说：
“这个距离刚刚好，我们的心是亲密的，我们的生活是独立的，我们互相尊重，互不打扰，我们很享受。”
我们常说的“距离产生美”，其实是描述恋人应该有的状态的最好方式。
不必靠得太近，适当“薄情”对待，给彼此留一个转身的距离，余生才皆是欢喜。
this);"> “薄情”待子女，方使得独立
《红楼梦》中有一句话：“训有方，保不定日后择强梁。”
大意是，辛辛苦苦教导子女，也难保他日后不会沦为强盗贼人。
为什么会出现这样的情况呢？
于丹曾说过：
“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
对子女好，并不是多加管教、事事叮嘱就可以的，更重要的是培养子女的独立性。
梁培宽在追忆父亲时，曾提到过这样一件事：
一次考试，他只考了59分，内心惴惴不安，生怕回家会受到责罚，十分忐忑地将学校发的补考通知拿给父亲看：
“结果他只看了一眼，就又还给了我。”
父亲既没有一丝责骂，也没有任何安慰，冷漠的像是看了一张别人家孩子的补考通知。
直到后来，梁培宽才明白父亲的深刻用意，“自己的事情应当自己负责”。
梁培宽的弟弟梁培恕对父亲的教育方式也十分称赞：
“我们受到的可能是最自由的教育，拥有了别人没有的最大的自主权。”
看似疏离、冷漠的方式，实则是梁漱溟先生远大的教育智慧，相比于课堂成绩，他更在意教孩子过社会生活。
蒙台梭利说过：
“教育首先要引导孩子沿着独立的道路前进。”
若是什么都手把手教着，一件事接一件地管着，子女终究只能是个不能自立的“孩子”。
网上有一段很形象的说法：
8岁时孩子不能自己整理书包，18岁时不能够独立处理问题，28岁时给他钱买名牌鞋，就难保他不会在48岁依旧啃老。
话虽不好听，却字字箴言。
父母对孩子最成熟的爱，莫过于适时地放手。
好的父母，是能在子女需要时，给予温暖遮蔽的羽翼，也能安心放手让孩子飞向更广阔的天空。
父母之爱子，则为之计深远，适当的“薄情”，方能使子女更快地走向独立。
“薄情”待好友，方守得底线
齐白石是卖画为生的艺术家，他卖画无论是谁，一律明码标价。
卖画不论交情，君子有耻辱，请照润格出价：
花卉加虫鸟，每一只加十元，藤萝加蜜蜂，每只二十元；已出门之画，回头补虫，不应；已出门之画，回头加题，不应。
《张大千艺术圈》一书中记载了这么一个故事：
齐白石有位弟子叫高希舜，当时，高希舜要去日本留学，临行之前向齐白石索画作为离别纪念。
过了几天，高希舜到齐白石家中取画，齐白石却一直无动于衷，丝毫没有将画拿出来的意思。
高希舜见此，从口袋里掏出一个装着一叠银元的红纸包，送到齐白石家孩子的手中，齐白石这才取出一幅人物画，对高希舜说：
“希舜啊，这下你的心安了，我的心也安了！”
该有的底线不能丢，该讲清的事情不能含糊。
正如胡佩衡所言：
“先生性爽直，喜任侠，有古烈士风，故见有不平之事，即义形于色。
嘻！世之衰也，人唯利是图，假艺术之名为自肥者比比然也。
先生心洁面傲，借挽颓风，求诸今人岂易多得哉！”
与朋友之间的相处，堪称一门大学问，离得太远易淡；离得太近易烦。
最好的相处方式应当是：亲而有间，疏而有密；和而不同，美美与共。
切不可破了底线，失了距离。
就像著名的刺猬法则：
寒冬腊月，若想取暖，两只刺猬就需得相偎相依，但因为浑身是刺，容易伤害到对方。
但若是互相拉开些距离，不但能取到暖，也能保护到彼此。
人与人之间，亦是如此，只有保持一定的距离，在不该插手的事情上“薄情”对待，才能让好友间的关系更加稳定长久。
年轻的时候，我们都对世界、对他人充满了太多的希冀。
尤其是对身边最亲近的人，掏心掏肺地付出了全部真情，以为那一刻的美好，会贯穿往后余生。
其实很多时候，走得太近，用情太深，反倒是一种伤害。
伤得多了，痛的久了，才渐渐懂得，“薄情”才是最好的活法。
对爱人薄情，才不会由爱生恨，感情更长久；
对朋友薄情，才不会失了分寸，友谊更绵长；
对孩子薄情，才不会“恩里生害”，孩子更优秀。
薄情不是无情，只是比深情多了一份清醒，是更加成熟的人生态度。
“薄情”，是看透世事之后，不悲观，不失望，不纠结，理性地与身边的人保持恰当的距离。
也许看似冷漠，但其实是坚守自己为底线和原则，保护彼此不受伤害。
“薄情”的人，更能看清事物的本质， 懂得与世界周旋，拿得起，也放得下。
余生，愿你做个薄情的人，该忘的忘，该放的放，爱得浅一点，也爱得久一点。
