# 1
起初，我和她住在一起，我们之间只有一堵墙。
在十八楼单身公寓，我从未见过她。
只是每天晚上上网的时候，经常能听到墙壁上传来各种轻微而孤独的声音。所以我知道我的邻居一定也是一个喜欢享受夜晚的人。
我习惯了每天早上8点听到隔壁门砰的一声关上，然后我就醒了。
那是她固定的出门时间。我认为她是一个朝九晚五的上班族，在这个城市的一栋大楼里有一份很好的工作。他们住在同一层楼，头上有同样的天空，呼吸着同样的空气。
只是他们被同一堵墙隔开了。我没见过她，她也没见过她。
但生活还在继续。
直到有一天，我买了一个向日葵的仿制品，打算挂在她旁边的空白墙上。钉钉子的声音轻而有力，在空中发出沉闷的声音。
过了一会儿，我听到敲门声。
我不假思索地打开门，我们相遇了。
我是在决定出国留学后才认识她的。
有一天，我加班，把钥匙留给了她。当我第二天开始整理书籍时，我发现它们已经有条不紊地放在一起了。
当我再次环顾四周时，我突然发现了一个问题：它看起来不像我住了这么久的房间。
一直以来，在我的房间里，各种各样的东西都遵循着自由主义的原则，想待在哪里就待在哪里。
现在，所有的书、报纸、磁带、光盘、衣服、鞋袜、杂物.都待在最合适的地方。
我摇摇头，对自己的迟钝感到内疚。半个月了，直到今天才意识到身边发生了多大的变化。
我放下正在做的事情，准备出去带一束玫瑰花回来，放在房间最显眼的位置，欢迎把这个房间布置得这么整齐的人。
虽然当时我的理智一次又一次地告诉我，情绪关怀与我的学业计划背道而驰，我一直认为自己对情绪卷入的尺度把握得很好，但事实证明，我并没有达到能用理智控制情绪的程度。
我学不了太多，唉。
我不再是青少年了。我以为爱情在心里已经冷却成灰烬，却没想到它会燎原，毫无阻碍。
但是我们能做什么呢？对的人出现在错误的时空。
对于我的留学，我们已经刻意遗忘，为此争论不休，甚至发脾气孩子气。经过无数次的挣扎，我们感到累了。
终于在情人节那天，在我狠心的一番话之后，她潇洒地打了我一巴掌，转身离开了。
# 2
本来这是一个经典的分手场景，可以成为我以后假装炫耀沧桑的资本。
但是第二天早上，我一早就被敲门声吵醒了。
我打开门，发现她正坐在一个大行李箱里，眼睛红肿地看着我，假装比前一天晚上更冷更辛苦，说她辞职了，没工作没地方住，要在我家住半年。
当时我只是头晕。我控制不住自己。我忍不住拥抱她。
她不能再假装坚强了。我的睡衣到处是哭声和鼻涕。
到目前为止，我认为遇见她是我一生的幸运。她遇见了我，也许这是痛苦的开始。
我不想掩饰我的内疚。可能当时是我把她从门口赶走的，这样会更漂亮。
因为我爱她，所以我不应该把她留在我身边，然后在八月的某一天对她说：‘下周我要飞往慕尼黑。
我不能否认我的自私和懦弱。在享受爱情的同时，我没有勇气为了爱情牺牲任何东西，为了爱情改变自己的人生道路。
即使和她在一起，我也经常有意识地提到有一天我会离开的事实。她曾经对我的固执甚至冷淡做出了激烈的反应。她不止一次在我胳膊上留下深深的牙印。
她曾经说过她恨我。然而，她幼稚的行为并没有掩盖她的温柔和善良。
她帮我整理了学习德语的书籍和申请学校的资料，虽然从某种角度来说，这些东西都是我帮助我离开她的帮凶。
我曾经在网上论坛发了一个帖子，讲了我的故事。
网友们的反应一般都没有超出我的预期。
我的朋友们大多对我的女朋友表示同情，同时也对我进行猛烈抨击，想尽办法说服我，很多人都真心希望我留学归来，我们能白头偕老。
我回家告诉女朋友网上的反应。她只是说我们之间的事情是有冷暖的，那为什么还要别人评论呢？她的话显示出与她的年龄不相称的成熟，所以我知道她一定隐藏了她的真实感受。
其实我不需要把自己放在公德心的审判台上。我知道我永远不如她。我永远无法弥补她为爱做出的牺牲。
平日里，只要能，我都会尽力让她开心。
我会在她睡着的时候悄悄起床，出去买花放在她枕头上，在她做家务的时候偷偷给她剥一个水果，在她做桌子的时候突然在她面前翻出一瓶红酒，出门前给她一个吻，周末带她去森林公园放风筝。
但是
我知道，我能给她的快乐远不如她带给我的，而且我们现在的每一分快乐，到了我离开那天，都会带给她加倍的痛苦。有时，在我们四目相对的时候，我会流露出感动与愧疚。这时候，往往倒是她来安慰我。至少，她总是在我的面前表现出最灿烂，最阳光的一面。
她说她珍惜我们在一起的每一天，她说只要她认真的爱过，她是不会后悔的，她说她不愿意看到我有什么压力和负担，她说她希望我永远都快乐幸福。
这时候，我最要紧的事情就是赶快找到一个轻松一点，快乐一点的话题。不然的话，我相信结果一定是她说着说着就会忍不住流下眼泪来。
尽管我知道自己免不了会让她流泪，我只是希望在这半年的时间里，能够尽量让她少去想那必然的事情。既然我们已经决定要好好珍惜在一起的时间，就不要再给彼此什么不快的回忆。
我们并不是没有考虑过等我留学归来之后再续情缘。
偶尔在我们情浓意切的时候，也会彼此承诺，不会让时空的迁移改变我们的爱。然而我并不是爱情理想主义者，在心里，我完全明白，那种古典式的海誓山盟，在如今世界快节奏的振荡中是多么容易支离破碎。
不是我们不愿意彼此等候，实在是怕到时候世事变迁，身不由己。我又何必在现在用一句承诺，为她美丽的青春套上一道枷锁呢。
而她，更是害怕满怀希望，到时候却等不到我的归程。 我们彼此已有默契，一切随缘吧，也许有一句偈语说的对，命中当有终须有，命中无有莫强求。
尽管我们都渴望天长地久，但是我不愿意现在送给她一个美丽的肥皂泡，并期望这个泡泡在数年的参商相隔之后仍然不会破碎。
尽管我一直刻意的避免承诺什么，然而，我毕竟发自肺腑的承诺过一次。尽管严格说来那并不是什么承诺，只是一个赌注而已。
# 3
她搬到我这里之前，一直都有失眠的毛病。 尽管有我做她的枕头之后，她不再失眠，但是睡眠有时也并不安稳。
有一天夜里，我正神游八鹜，突然胸口被重重一击，惊醒一身冷汗之后，匆忙打开床头灯，发现她闭着眼大练中国功夫，同时嘴里念念有词。她一边叫着"别离开我"，一边一脚差点把我踹到床下去，一边嘟囔着"我要喝水"，一边翻了个身继续呼呼大睡。
我知道是她在做噩梦，但是吓出一身冷汗的是我。我见她总算平静了下来，帮她盖好被子，正准备关灯，她却突然睁开眼睛直盯盯的看着我，看得我心里发毛。
然后她一字一句，吐词清晰的说出了一段话："如果上天让我赌一次，我愿意押上我的青春，赌我爱的人会驾着七色祥云回到我身边。"
说完之后，她双眼一闭，呼吸马上均匀绵长，显然已经熟睡了。
我从不知道她有在梦中排练舞台剧的习惯，但是她说的台词却沉甸甸的压在了我的心头，让我无法再入睡。
我起床洗了把冷水脸，像着了魔一样面对着镜子一字一句的说："如果上天让我赌一次，我愿意押上我的一生，赌她赢。"
第二天早上醒来之后，我向她提起前天晚上的事情，她坚决否认，声称自己这样的淑女决不至于在睡梦中做出如此荒唐的举动。
即使我让她检查她内力十足的拳头在我的胸口留下的淤青她也不肯承认。她甚至怀疑是我自己把自己的噩梦当成是真实。
我无奈，只有承认自己是妄想狂了事。
然而，那天晚上我们俩人各自下的赌注，我相信老天是已经收到了吧。
厨房里锅碗瓢盆叮叮当当响了起来，她背对着我，一边忙着和一条鲫鱼搏斗，一边对我说："现在已经是九月份了。还有半年你就去了，从今天开始，我们要开始进行爱情倒计时了。"
我将墙上的挂历扯掉一张，特意走上街头买了一束的鲜花悄悄放在床头。
深夜，我叫醒熟睡的她，抱住她，告诉她，我们的爱情虽然暂时已进入倒计时，但是我相信，即使是的上帝，也收到了我们为了这份爱而下的赌注。
(作者：江西东乡/陈国林)
