壹心理主笔团 | 半斤半
出轨只有 0 次和无数次。's的话我们都很熟悉。但今天，恐怕我们不得不打破大家的认知。有的人出轨以后，可以回归到亲密关系当中。
这样的人很少，因为要求特别高：出轨者及被出轨者，在经历了事情后，都要反省、觉察、成长。.
而成长是一辈子的功课。
但是，如果有这样的人呢？
美剧《摩登情爱》里有这样一对情侣，因为其中一方出轨而分手。
多年后，他们长大了，又复合了。
亲密关系带给我们的不仅仅是有人一起吃饭、分担生活费用或生孩子。
好的亲密关系会让我们了解自己，成长。
让我们看看童话里的这对夫妻是怎么做到的。
约书亚大师是个程序员。我在创业前的一次采访中认识了女主人艾玛。他对艾玛一见钟情，主动和艾玛聊天，甚至是为了
艾玛放弃了采访。
爱江山，更爱美。
以浪漫开始的爱情故事进行得非常顺利。乔舒亚和艾玛很快就成了炙手可热的朋友，感情指数呈几何级数分裂。
“当你遇到你的如意郎君或如意郎君时，你就会知道了。”
一看就知道你是我的唯一。
两个人交流的初始状态接近完美。他们很快就搬到了一起，相处得很愉快。把艾玛约书亚介绍给父母，公公遇到这个“上门女婿”一定会玩得很开心。
约书亚还准备了结婚戒指，等待向艾玛求婚的时机。
他们创造的美好回忆为他们的关系奠定了坚实的基础，这就是约书亚所说的“最初的推力”。
如果你想有一段好的关系，你应该打好坚实的基础。
当两个人的感情即将做出积极的结果时，事情发生了。
一天，艾玛像一个迷失的灵魂回到家，告诉约书亚她背叛了她。原来，艾玛是在酒吧遇到初恋的。她被初恋的美好回忆冲昏了头脑，选择和初恋一起卷床单。
中途，她突然醒了，穿好衣服跑了，回家向约书亚坦白了一切。
看到这个我很惊讶。
这个爱情故事有什么值得讲的？女主人不是婊子吗？
没想到，这些都是思考的伏笔。
首先，我想，我为什么要马上下判断，贱人。
我这个判断的背后其实是欺骗的假设：
*这世界上存在着“完美婚姻”
*出轨是因为亲密关系出现了问题
当我意识到我心中有这两个假设时，我知道有一个问题：症状理论。[1]
“症状理论”的假设之一是这世界上存在着“完美婚姻”.
意思就是，认为自己找到“完美的人”，缔结“完美关系”，就能满足自己一切需要，并且远离诱惑。
不幸的是，历史打了我们的脸。
纵观婚姻的形成和发展，你会发现婚姻建立的目的是提供经济保障和维护社会稳定。
如今，很多人对婚姻给予了更多的期待，不仅仅是责任和义务，还有爱和自我实现。
然而，很多人并没有意识到，这些期望可以从社会、宗教和家庭中找到。
这很尴尬：
许多
维度才能提供的养分，被集中压缩到婚姻中的另一半身上。伴侣必须多功能才能满足我们的要求。要建设家庭、照顾双亲、抚养子女亲，还要成为我们亲密的爱人、知心的朋友、魅力的情人、灵性的伙伴……
伴侣做不到，自己会心生怨气。
自己满足不了伴侣，又会备受打击。
不合理的期待，让双方备受折磨。
我的第二个假设，出轨是因为亲密关系出现了问题，不完全错。
很多情况下出轨是逃避一段不幸关系的选择，比如：肢体暴力、冷暴力、不履行抚养义务、性生活不和谐、婚内孤独等等。
可是，心理学家们发现了另一个我们想象不到的情况。
相当一部分出轨者身处在一段幸福的关系当中，他们确实深深地爱着的伴侣，但是还是会爱上别人。[2]
这对我们理解出轨提供了新的角度，即：
有的时候，不能粗暴地把过错推给伴侣。
出轨者要思考自己作为个体的爱与欲，自我存在的价值和意义。
说回剧里的 Emma 。
有一类人，当关系趋于平稳的时候，反而会躁动起来。Emma 就是这一类。
她在关系中没有再学到新的事物，跟男朋友 Joshua 也变得越来越像，感到无聊了。
这就是自我扩张的需求没有获得满足。
自我扩张是一个基本动机。
自我扩张理论（Self-Expansion Theory）认为，人具有通过自我扩张的动机，从而提高自我效能感。[3]
打个比方，你从来不吃辣，你的伴侣来自四川。通过接触 ta 和四川当地的文化风俗习惯，你渐渐开始无辣不欢，性格也变得直接爽快。
当伴侣带来的新鲜感变少，自己没有再“进步”的时候，有的人会跟 Emma 一样，想去找新的变化、新的刺激。
这就跑偏了。
Emma 的问题在于，她没有通过回归自我来解决身份焦虑，也没有尝试其他关系，比如朋友，来满足自我扩张的需要。
而是在亲密关系上死磕，把想象投射在旧情人身上，选择出轨。
饮鸩止渴。
Emma 迫切想要探索那个“未完成”的自己，去体验一种“生活在别处”的可能性：
“如果我选择另一个人，我今天的生活会不会不一样呢？”
得到的有恃无恐 得不到的永远在骚动
Emma 最后的刹车，也是因为她醒悟过来。
自己想要的并不是一段新关系，也不是性，是接纳当下与继续成长，然而自己用了一个错误的方式去寻找。
不得不说，情欲之下能突然清醒的人太少了。醒后还能进行哲学思考的人，更少。
尽管在心理学上，这种积极的体验真实存在，我依然觉得太难了。
剧的最后， Emma 和 Joshua 重修于好。我仔细分析了一下，这样的和好要求非常高。
> 1、出轨方没有隐瞒出轨，主动坦诚。
> 2、出轨方乞求原谅，知错，而且改了。
> 3、双方感情深厚。
> 4、同步的自我成长。
> 5、对待情感变得更成熟。
> 6、相信自己会被对方接纳和理解。
> 7、遵循自己内心的需求。
> 8、原谅。
> 9、达成一致。
爱才是真正的复活
果然童话都在剧里。
把出轨活生生变成生命中的体验和成长机会，学会认清自己，选择伴侣，经营感情。
任何一项都不容易，更何况全部做到了呢？
我们做不到，但不妨碍这部剧带来了启发。
我们很容易把自己代入炮灰的角色，只要对方出轨，容易陷入被害者角色，或者琼瑶剧的激烈当中。
这是一种心理防御机制。那么，可不可以试试，安静下来，放下非黑即白的思维模式。
他为什么出轨？是因为这段关系，还是因为他自己？
这段关系里，我和他，适合吗？经营亲密关系的技巧，需要改进吗？
改进能不能成功呢？
如果不适合，那什么才是适合？
……
除了歇斯底里，有很多问题值得我们去反思。
如果深爱，那就勇敢面对，选择再次相信对方；如果分开，也没什么，我们失去的只是一个不爱我们的人。
参考资料：
[1] Jameson, F. (2004). Symptoms of Theory or Symptoms for Theory? Critical
Inquiry, 30(2).
[2] Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking Infidelity―A book for
anyone who has ever loved. Hachette UK.
[3] Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the expansion of self:
Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere US.
\- The End -
